第39章 11.10

自打吃上挫批坦片已经过去四十多天了。这期间我的反应从会梦游到会清醒的醉生梦死再到会清醒。

11.14

好高兴啊，为什么不让所有人死掉。

快乐地杀人和被杀。

一切都应该在欢声笑语里结束。

杀掉所有人，所有事都会消失的吧。

有爱和缺爱的差别，

一直跟随的死亡危机，

变成废物的无力感，

无处不在的完完全全的绝望，

一切都会像风一样慢慢飘散，不留一丝杂痕。

11.17

无力感。脱力了。

所以为什么？

世界会向我证明我的无能。

我想插手每一个可悲的故事，强硬的扭转它们的结局，结果只有减缓结局到来的时间。让凌迟变得更漫长更难以忍受。

世界会向我证明我的可笑。

无论如何都是改变不了的。

好无能。我真的。

我到现在已经做不了什么有效的动作了。故事正在越来越坚硬，我也越来越无可奈何。

11.20

好痛啊！为什么会这么痛？！我明明已经不学东西了！怎么还痛！为什么？

11.21

看完罗小黑战记了，真的超级赞！单纯的善良美好，调皮捣蛋。在这一步步慢慢讲出了干干净净的道理。罗小黑就是这样，可可爱爱，单纯的善良。单纯的道理。

11.22

我昨天看的罗小黑吗？那为什么已经快忘了？

我不喜欢人多的地方。讨厌那群不知道该怎么应对的人类。所以我不断将自己封闭。我也不喜欢别人提起我是如何的失败。我好像总是很懦弱，我好像也总是除了有自知之明以外一无是处。我总是看着别人的发光的特点，然后被照的刺痛。我连打游戏都干不好，我能干什么呢？我曾经以为自己很会安慰别人，现在好像也不对。我曾经以为自己很会骗人，可结果是这不好的闪光点也变得不利索了。我现在什么都不会。我脑子转的越来越慢了。而且它在越来越疼，我快要死了。

曾经我还能救别人，现在我只能眼睁睁的看着自己死了。

生在幸福的家庭的和拥有幸福的一生的总是同一批人。他们总是很幸运。

11.26

想吐，想睡，想死。

为什么呀？为什么呀？为什么呀？明明我……明明……明明………

所有人都会觉得其实无所谓。我的一切，我的生死，其实无所谓。我很痛。无所谓，没人在乎。其实我就是没人在乎。伤口啊，屈辱啊，病啊，死亡啊，没人在乎。无人在意我的死亡。就像垃圾一样。拖哪算哪都一样。好像……没有我，这个世界好像更开心了。那我活着的意义是什么呢？没人给我意义，不过都是责任，谩骂，殴打要我上学让我优秀优秀再优秀。然后就是没人在乎我的痛苦，听到谁来就来，听到谁走就走。要该干活就干活，让给抚养费就给了抚养费，反正生我，不就是为了养儿防老吗？

孝子，孝子。好面子。因重男轻女出的大孝子。大面子和孝子，大孝子和卷子，大卷子和大面子，大面子大卷子看大孝子。孝子和大卷子只有小卷子。大面子气小卷子，给大孝子卷子和卷子。孝子给大面子大卷子和大卷子。孝子说小孝子，大面子说大卷子是大面子。孝子说孝子小，大面子和大卷子看别的大孝子。孝子说没孝子，大面子说留下来等着伺候老面子。老面子说满意，扔了小孝子。