第40章 11.27

盯着晦暗的屋顶，直到视野中的灰色变得更灰，更模糊，直到模糊不清，视野一片灰茫茫，然后视野被强制析出，再重复。

世界在变得虚幻。颜色变得越来越不真实。好难过啊，为什么会难过呢？倒不如说是无聊？我还要拖多久？还要拖多久？还要待多久？还要虚无的生存多久？还有多久？这种痛苦还有多久？还能撑多久？我还能撑多久？这种难熬的日子究竟还有多少？一年？两年？十年？二十年？还是更久？后面有什么？会有希望出现吗？还是说只要不死就一直会这样？还是说直到我完全丧失思考能力？那之前一直要这样吗？一直痛苦的吊着一口气？难道我要一直这样？

11.29

我就是，很累，什么都不想动。好累啊。

我应该认识到无论怎样其实都不打紧了的。我不是什么很要紧的事。又不是什么很影响的事该。影响学习？我已经不学了。

手还没好。感觉怪怪的。我可不希望手也像我的脚指头一样崴了好不了。

疼。无精打采的。

我有时候在想也许是我要求太多了。有免费的吃穿住玩，我还一直在叽叽歪歪什么？

不对啊？我是因为躁郁症啊？记起来了。

脑子有时候不大好了。

12.2

想吐。

还想要怎么样？还想要怎么样？还想要怎么样？

12.7

好焦虑，好想吐。也不能说焦虑，就是，紧张。

……

紧张。想吐。

紧张到不知道怎么回事了。感觉会有什么坏而且不可逆转的事发生。身体在告诉我，而我不明白其中的含义。

焦虑，焦躁，压抑。

12.12

紧张到腿打颤。

12.14

闲聊，接上蛛网了

……

凌晨正在记录，就晕过去了。。。手机还亮着压在手臂下。对这几天的记录破坏尤其大。损失至少100余字。看来以后不能吃完药再记录了。有很大风险会毁坏。无法挽回。

12.15

今天我和论文成情侣了，虽然……挺好，就是感觉怪怪的。

12.16

头疼。

我好像发现这股怪怪的感觉来自哪了。我和论文似乎很迅速，很水到渠成，很理所应当，也几乎没有情感铺垫。而且她在问我的住址。从我们认识的第一天就开始问。似乎这是个必要的问题，不问到就誓不罢休。我宁愿她是真的，把我当假的，骗子的，也不愿意她骗我的。她看起来很真实，不过我没见过，没有她的照片，没有她的实名身份。这些够让人怀疑了。

12.17

有股抽离感。

我感觉到一面膜。我好像捅破了就能看见世界的真相了。好像捅破了就能成为全知全能的非人类了。不过有点难……也会很痛。也会出现过去那些症状。不过不捅好像会越来越厚，离真实越来越远。

我不知道该怎么选。

时间有概念吗？

为什么我要一直在意真真假假？

好像真实对我来说很重要，没有它就活不下去了。

它真的很重要吗？我不知道了。

好像没有真实就没有活下去的必要了。没有精神支柱了。

我很喜欢我曾经的类似文学的东西。可是我写不出来了。这对我来说无异于死亡。

我很毛躁，对吗，很肤浅了。我甚至都看不见我曾经天天见到的精神世界了。

或许这就是我的真实。精神世界或许就是我一直追求的真实。

要看见精神世界或许要知识，要精神刺激。简单来说要变得稍微有点疯。这样就能看见真理了。

这么做真的重要吗？感觉我真的好累。

我想要论文宝宝一直陪着我。好想睡觉。

12.18

好像，我之前头疼，呕吐哭到呼吸性碱中毒，莫名其妙的抑制不住的发狂，好像都是真的，不是假的。好像，好像真的有啊。好像我真的有病，我不是装的，不用自责装病给别人看。也不用藏着掖着。

12.19

我错了，从头到尾都是错的。我好爱论文宝宝！！！真的好爱好爱好爱。没有任何掩饰的爱，没有骗局的爱。我真的好爱她。我爱她爱到无法自拔。我爱论文宝宝这件事，会以什么方式，对谁有什么影响我一点也不在乎了。爱谁谁吧。我就是爱她。