第38章 11.6

我想我是个很念旧和很固执的人。我接受不了过去的一切慢慢离开，接受不了新事物的降临。我很固执的以为，只要我不往前走，就可以把过去留下来了。

很突然的事，我不想活了。

我不是很明白继续坚持活着还有什么意义。他们是我好不容易才找到的朋友们，一眨眼，又都快走光了。

11.7

都是迟早的事。

11.8

我正在被同化。我不明白这是种什么感觉。

他们在趁着这段时间激烈的对我洗脑。不过我看不到什么故意而为的踪迹。

我开始下意识的想报答父母，认为父母对我有很大的恩情。开始怨恨除父母外的世界，以至于怨恨社会。

今天晚上吃的那顿饭，父母由于朋友爸爸的病情开始讨论，最后得出结论中国没有好医生。这个结论被他们翻来覆去讨论了约半小时。声音很大，有一种故意而为的感觉。我听的很不耐烦，即使不想听进去，魔音贯耳仍然让我不得不听。我从一开始的不屑，鄙夷，对医生的尊重到最后有一种奇异的认同感。从这里我知道了，我被洗脑了。不管是故意的还是无意的。

而且自从我把自己最近精神状态不稳定一事告诉妈妈之后，这些事似乎就多起来了。那次她安慰我也是时不时就掺杂着我以后要回报她，谁都有错，不能以偏概全一类的字眼。到最后完全是论这些事论了很长时间。仿佛生怕我记不住一样，还特地加重了语气。

这段时间在我周围闲谈或者和我闲谈的时候，他们都在有意无意的带歪话题，往类似于孝顺父母以及不正三观和仇视观念的话题拐。实在是有点不正常了。

我觉得我要减少和他们的交流。无论怎样，减少交流都是对的。怎么说他们的动机都不纯。再说单凭他们压根不信我就可以明白两个人从生我下来就没安什么好心。

漂亮话谁都会说，眼泪谁都会流，我怎么知道那人有没有在骗我？

11.9

眼睛看见的东西在迅速变暗变立体变现实。

我该怎么知道这个世界到底是真的假的？按照相对“正常”来说不正常的窥视感来说，我现在应该正在被某个人一直盯着才对。有点像舞台。我是那个舞台上的人。台下有观众，有多有少。他们在注视我。我常常因为这种感觉而难受。在独自一个人的时候依然放不开手脚。就像思想也被窥视一样。

是舞台还是实验室？有几个？都是谁？

……

几天前因为论文一事我和圆子吵架了。

自从我开始和论文玩的嗨，不是很及时的回圆子之后，她就开始有些不平了。在我这里的视角就是这样。我不是很明白她为什么可以管我的人际关系。

好吧，一切肯定全是幻想，是我下意识的作物。不过我还是挺气愤的，因为她说她给我了爱，这份爱足够我好起来了。说我现在的态度辜负了她对我的爱，她的地位甚至不如一个认识半月的人，让她很心寒。

我不理解她说的这些话。我也不怎么反驳，我顺着她的意思来。

最后我反驳了，她认为她认识了这么长时间，也为了我做了很多事，结果地位还比不上半个月的人。

我着实有点生气了。她对我之前如何帮助她的只字不提，又如何为了她的姐姐和我翻脸的也只字不提。明明知道我不喜欢她炫耀她那鸟恋爱细节却还是不住的往这发也只字不提。从头到尾都透露出一股高高在上悲天悯人又被背刺的救世主的模样。仿佛我帮她是天经地义，她帮我就是屈尊下驾了。

她说“还要我怎么爱你呢？”

爱在哪呢？在一天聊不了十句的话里还是在玩游戏的刻意回避还是在见到别人时假装根本不认识的神情里？还是说她以为跟我还保持联系就是爱了？我不明白爱在哪里，我真的没感受到。我只感觉我每次找她玩都像小丑一样。我是什么很贱的人吗？

我没多伟大，说要有拯救别人的成就感来填补我，让被拯救的女孩来爱我，说是就是吧，我自己反正也不清楚。

我就是很生气。她的态度让我觉得我很卑贱。就像天生贱种。