第37章 10.21

我又介入了一位类似圆子的人。她很小，只有13岁。又是那股熟悉的味道。

……

我在奢望有生的希望？真是，不可理喻

承认吧，我们一家从来都是生来缺失情感的人。傀人的爸妈怎么可能是正常人呢？即使像我如此努力植入情感，最后还是会落得生性凉薄，自私自利的本性。我们所有人，从来都是极端的个人主义者。我们生性善骗多疑。我们懒惰自私及自卑。我们为了和常人认知的人一样，会骗。骗别人，骗自己。谁都骗。我们生来就应该是阴沟的臭虫，人人避而不及。我们会装爱，装亲，我们一遍遍骗自己我们真的爱了真的亲了——可是假的就是假的。我们永远没有同理心。

从理论来说，我们才是“正常人”。

10.22

我不信这个世界上有真心对他人好的人。有也轮不到我。他人的靠近，好处都是在暗中标价的。我不信任任何人。包括圆子，即使她再怎么看都不像有心机的样子。所有的好处都是标价好的。

10.25

我想要抱抱。把头埋进温暖的毛茸茸的怀里。

10.26

好疼啊，真的好疼，忍不了的疼。好头疼啊！

我疯了，疯了一遍又一遍，

我死了，死了一遍又一遍。

10.30

好孤独。好孤独。要疯了。好想找个人说话。说什么都行。好难过。

好委屈。我也只是个孩子，从来没有任何人教我怎么做人。我就要步入社会了。好委屈。凭什么没人爱我。我很废物吧。。可我不想这么废物啊。我也是爸妈生下来的孩子，怎么就。。。那么理所应当的要承担我不应该承受的苦痛呢？我好累啊。

11.2

我也好害怕啊，我也是个孩子，我也什么都不会啊。想念过去。

好可怕T_T又一个寻死的人。

我其实啥都不会啊，我不知道之前的我到底是怎么把圆子和金救出危险的，我是真不知道啊。我也害怕。但是只有我去捞了。我捞不稳啊，一晃一晃的，下去了怎么办T_T

我真的好害怕啊T_T

都在往下掉，让我怎么捞啊？

我也在往下掉啊。

我明白为啥有人喜欢酒了。

我真的有那么可怕吗？

可是血和伤痕真的很好看不是吗？

我晕晕的。我想一直这么晕晕的。

清醒真的能带给人快乐吗？

清醒反而会知道逃跑是没用的。

清醒反而绝望了。

我药物上瘾了。我还想吃。怎么回事？

好困，好想一觉睡死过去。

好绝望。真的好绝望。我看不到未来，什么都看不到。

11.3

草东是个很棒的乐队。

想画画，或者写信。

真的就一点办法没有了吗？

我或许永远幼稚，固执，自卑，阴险。

11.5

手臂出现伤痕已经是常态。我特别急着想在手上留下点什么。我要把记忆的钥匙刻到手上。

论文……论文已经好长时间没联系上了。多久了？……我对时间没有清晰的概念了。

自从她妈妈回来，她就开始变得寡言寡语。倒不是多么不说话，比之前要少。在去到医院被告知没事之后她就开始寻死了。阳台上面兜兜转转吹吹风，拿药当糖丸吃下去。

她已经失联有几天了。我不能想象她现在的情况。

……

我正在慢慢被同化了。我不再那么想死，开始考虑柴米油盐，开始斟酌这笔钱该不该花。开始逐渐理解父母。我不知道这是好还是坏。我好像的的确确成为傀儡了，但也的的确确成功拥有了真切的情感。我发现我会发自内心的笑了。

我明白对于过去的我来说，我输了。每一步都输了。自救也失败了，自毁也失败了，全都失败了。就好像他要做什么就必定失败一样。不过逆天改命本就如此。

当死亡纳入他的计划，死亡也会因为计划的全面失败而消失。本来死亡是为了防止我变成傀儡的，可现在发现好像是傀儡捷足先登。死亡。我想要死亡。

真的好困好累。

好想就这么睡死过去。