第3章 23年3月27日

好无聊哦。

还是沾染了别人的气息。

我好长时间都在尝试创作我自己的东西。就是进展很慢。我的行为举止都不自觉的在模仿别人。

我不知道是不是得我旁边没人了，然后待个多长时间我就有自己的样子了。

刚刚翻了一下我好长时间之前的动态，怎么说？不忍直视啊。

在极端理智和极端疯狂之间徘徊不定，啧啧啧，没话说。

有时候像个快乐的疯子，有时候是个疯子。

但是，那个时候的我，我自己觉得，我写下来的东西很棒。

我记得我当时还很中二的把自己的精神具象化，说给我所有的可以信任的人。

就是说，像什么，仿真机器人啊，实验室啊，培养槽培养人格啊什么的，不乱，自成体系，甚至这些加上亿点点细节就能出书了。(?ω?) （生财之道）

也不是没有这个想法，就是看着自己的知识储备量，还是算了吧。硬编，编了一张就编不下去了。要素是齐全的，但是没有具体的剧情。

好傻啊那时候。

但是回不去了呀。

我已经把路走死了呢。

那个时候的我很喜欢编一些小诗。按照语文书上的那种散文诗的那种模板。

就比如，我写的:

我向往着光，我淌着肮脏

人们指着我，大声呵斥：

“滚开，你不配拥有救赎”

我默默离开，转身泡进寂寞里。

这是我第一次写这种东西。后面写的要么就是胡乱填塞在哪张草稿纸上，丢掉了，要么就是保存在实体日记本上。在动态里找到的不多，可谓是，十分的珍贵。

徒劳的

愤怒和绝望。

幻灭的

梦想和远方。

就是这种一点点的短句子结合起来，然后成了一首很小很小的诗。

反正它，我觉得很好看。

以前也有过一首稍微长一点的，大概六七个上面那种那么长。

在那段时间，我的精神世界是很贫瘠也很精彩的

抱歉，受大小星球的影响，我的日常生活里面总是会出现这种两级相冲的并列。

贫瘠在哪，真的很荒凉。

精彩在哪，老是发疯。

有一说一，我能活下来还真是个奇迹。

……

算了，照搬就照搬吧。能贴合那时的状态就好。

好疯啊那时候。

我甚至还喜欢上另外一个人。

那时候初三，分班了，我和初恋分在不同的班。我的成绩算差，但是也不能撼动我那班级前五的位置。那个时候我认识的她，当然，也是现在的焦虑抑郁患者。

好尴尬我那个时候做出来的事。

不过我现在能说出来，也算我没懦夫。

人家成绩好，班级第二，还喜欢和人打交道。按理来说，我在那是没人看的存在，偏偏她来找我说话。然后就喜欢上了。

我不会做假，确实喜欢上了。

额……现在肯定没有。

很优秀的一个人。班级五A她是最厉害的。成绩排第二，人品排第一。

真的相当优秀。我觉得在那个时候，无论谁靠近她，都会被她吸引。她是我奋力角逐的目标。

我很敬仰她。

我可以吸收到相当多优秀的东西，在她那里。

……

确实，现在我没脸见她。

我们很默契的不谈曾经的事情，也没谈过我现在的处境。

我就像一条二次函数，迅速升高的部分过去了，不可避免的开始下滑。

这就是逆天改命的因果吗？

我不信鬼神一说，蝴蝶效应还是知道的。

当时的我有多强大，现在的我就有多落魄。

比我分数低的现在赶在我的前面，和我同等级的更不可见。

一个女生都比我有毅力，看看人家，病的比我重多了，她照样在学校生龙活虎……

是！我是个懦夫，我什么都不敢，是，我没毅力没能力，是，我什么都不是。我在任何人面前都抬不起头。我是个失败者，失败到只能逃避，无休止的逃避。

我现在每天窝在家里和废物一样，谁知道我之前是个重点高中的？说出去还让人笑话。

好无能啊我。明明是重点高中的学生，我现在连字都不知道怎么写了。

失败，人生除了中考，尽是失败。

我妈让我放下过去，没心没肺的活。谁不想呢？

我老是不理解为什么，这个世界似乎对我抱有恶意。

早些年心底压着不少怒火，压着压着，就压出了心平气和。

也是压着压着，压没了雄心壮志，开始变得畏畏缩缩，做任何事都要看人脸色。

不要往前翻，说的就是我，一个高中生。

早些年，就是童年罢了。

很痛苦啊，你要知道我当时有多么辉煌的成

绩，现在的我有多么不甘心。

一个废人。一个在床上躺着的废人。不敢出门的废人。

我也不知道我的意义在哪。

好疼的。

如果再等到秋天开学的时候，我还是找不到自己的意义的话，那我要不要结束呢？

毕竟，y有了负数就不好了。