第4章 23年4月3日

有感觉了，记点答辩。

愚人节那天晚上和好兄弟谈论，一直谈到一点多。

我就是，我很奇怪啊，我怎么会去讨论什么情窦初开，什么爱爱恨恨那些奇怪玩意。

我还自我感觉良好的对着我兄弟一番指点，然后得出结论，他情窦初开了。

我，没话说了。

我在愚人节当天开了几个大到令人震惊的玩笑。

嘶……唉……

或者我不适合社交？

要不是愚人节，我可能早就被拉黑了罢T_T

写这种东西真的是，每次都是对自己内心的严刑逼供。

夸张了，对不起，希望你们能适应(?ω?)

得写出自己心里面最真实的想法，不管是我主观的掩饰还是潜意识的掩饰，我都得避开。

其实愚人节那天我心里面很乱。很紧张很忐忑。

我的偶像，我原来照顾的病人，和另一个人在光遇里秀恩爱。

她们站在花丛中，撒娇打滚要贴贴。

我肯定是紧张过度了吧，后面说出来的话没轻没重的。

看见她们在一起腻歪我还是很不能接受的。很难受，超级难受。我说不清为啥。

我潜意识的希望不是真的。她们每句话都在狠狠刺激我。

大概是喜欢上了？

见不得和别人好？

然后就酸就嫉妒？

不知道。反正看见之前在我这发疯难受的人贴在别人旁边就格外难受。

好在后来我还是冷静下来给她道歉的。

然后她也说那人不是对象，是个小雨妈姐姐，偶然认识的。

我，小丑。

好六！

最近刷多了辫太区up，有点e不起来。每次快e了就开始往辫太的路上拐。

这不能怪我啊，实在是辫太太辫太了。

昨天晚上通宵，到最后就是难受，难受到极点，心脏佟佟跳，一点也不饿。我知道我触摸到我还是在思考这个问题，就是我为什么一直想变成疯子。现在好像有了个答案，就是我不能容忍我的废物。我什么都不会了。

确实，什么都不会了。

大可以想象在同一条起跑线上跑起来的人，我前半段一直在前排，然后扑通坐地上了。最后看着别人一个个的超越我，越来越远。

我一直不想承认我倔。但是好像确实有那么点吧。

好远，我几乎看不见他们了。

所以我想逃，不想面对现实，骗自己。我知道既然选择了这条路，就要坦然面对现实。

我疯了一样想出人头地。所以我明明知道这么做是消耗生命的，我还是去做了。

我有两个想让我出人头地的父母，他们经营着一家不光彩的店，卖着不光彩的东西。

我好像从小就不敢和别人说些家里面的东西。

我并不恨他们，在这样赚钱这件事上。我爸有腿部残疾，做不了累活，农村来的，学历又不高，能糊口就很不错了。

但是我还是自卑，一直自以为的低人一等。

“反正怎么样都好，活下来就行”

我这么想着，得过且过。随着自己的性子去学，去玩，去淡化自己。

我也很想大放异彩啊，我在同龄人中简直就是白纸一张，什么都不会。

然后就是我在初二那时候开始奋发图强了，到什么地步呢，就是那种一天睡三四个小时差不多吧。

毕竟我是很笨的，别人一遍过，我要三遍。反正有的是时间，慢慢磨。磨着磨着就是班级前十了。

我就这么学，上了重点高中。确实大放异彩了。

让我放弃的倒不是重点高中的快节奏授课进程，是那两年的后遗症。

临近中考，我却越来越吃力。我开始出现头晕头痛等症状，而且越来越严重。本来打算拼最后两个月的我开始慢慢滑脱，课上常常罚站，作业老是不写。

就这么浑浑噩边界线了，不能这么下去，会快速去死。

噩的考完中考，心思完全放松不下来。还是夜夜头痛。医生说是神经衰弱。

那个时候的我真的好累啊。放下笔上手游戏，发现自己手生，才想起来我因为要考上好高中已经好久没碰游戏了。打游戏完全不能静下来，总是会突然想到要写作业，把作业写完，写完还要复习，不能太投入了。

好累啊，现在想起来还是好累。

我再也不想去做关于学习的事了。

那种疼到眼睛充血，睡不着。好难受。

到了高中，本来想趁着这段时间好好休息下，结果发现竟然和初三别无二致，作业也变多了。我盲目的走着，盲目的疼着。

然后我去了医院，去检查，去询问我自残有没有事，持续了这么长时间的自残行为。

然后我被诊断出有抑郁症。

然后我喝药，我发现药物在改变我的思想形态。然后我坚持不下去了，然后我把安眠药全喝完了。

然后我回家了。

我知道

这是我自选的路。这条路上每一个十字路口都不是那么好走的。我知道要么死，要么就这么平庸的活着，永远没有站在同一台阶上的机会。

那我也没有办法，我总不可能回到初二去。我不可能告诉那时候的自己说，别那么急着出人头地。

答辩就记到这里。