第2章 23年3月22日

好想逃啊

好长时间都没有头疼了，再这样下去，我岂不是就成了正常人了吗？

……

……

23年3月25日

感受到空虚。说个人话……就是……想人了。

想不止一个人。

包括初恋啊什么的。

就是，很突然的，发现自己身边谁都没有。看起来和别人好亲近哦，然后，没一个是真的把自己当回事的。

有点悲哀，但仅此而已。

我不知道该对我的初恋说什么，就算在臆想里面也是。

我对任何人问心无愧，但对于她，我……我很抱歉。

我不知道除了抱歉还能说什么。

她无疑是很特殊的存在，她可是曾经第一个爱上我的。她和别人都不一样。

她很喜欢占有，喜欢撒娇，很软萌的人。

该死！

她为什么要喜欢上我呢？

我不帅，可以算丑的，又没钱，又内向。她凭什么喜欢我？！

她可是多少男生的暗恋对象！

她凭什么？！

我告诉过她，我不配。

她依然，我不知道为什么。

我可是一个已经把路走死的男生！

别折磨我好不好？

是的，她曾经喜欢过我。

这是很不能理解的一点。

我仍然在用自己的方式关注着她。

每关注一次就被发现一次。

看起来很蠢。

她喜欢我喜欢了两年。我最后还是把她劝退了，用我的方式。

我知道我大概会被骂，我也不甘心。

可是，出了问题。她不该喜欢我的啊？

她若是喜欢我喜欢的狠了，那就不是一方的救赎，而是两面的深渊了。

我不会得到解脱，我会被愧疚拖住。她也会陷入深潭。

好困。

好想睡。

不能睡着。

继续。

那人叫菊研。

谁会把真实名字告诉你？

那我岂不是暴露了？

反正我记得就行。

好可爱的，我还存着她的自拍。

我还喜欢她。

我又不敢说爱，毕竟爱和喜欢是两个概念。喜欢表达感情，爱表达无私的付出，不求回报。爱比喜欢深沉多了。

要是我有一天突然联系她，说见她最后一面，她会怎么说？

不知道，但是我的想象中肯定是非常浪漫的。

我觉得，其他形式的浪漫，没有落花之美好看。

肯定包含了人的价值观——少就珍惜，但还是好看。

想很多人，其实生理上来说也就那么一个，只不过记忆被忘的稀碎，只能分成很多份了。

好多凌乱的画面。

一个女生坐在靠窗的凳子上，趴着桌子，回头对我笑。

一个背影，校服，绿色的背包。

她好久没对我笑过了。

好多人啊……好多人。好多人。

我轻轻一碰就消失了。

他们走的好快，追着他们心中所装着的。

我就在一旁，在阴暗的角落蜷缩着。

没人往这边看。

我经常自以为是。我自以为和别人打招呼他就会回应你。我自以为付出一定会有回报。

好累啊……

今天又被一个人冷落了。

好烦哦

我明明这么帮助她。她凭什么装作看不见我。

都不想理我。

倒是清净。

很怪对不对？

每次谈到“抑郁”，人们总想到情和爱。

就好像它们天生一起。

这世界变得扭曲了起来。

情和爱就一定是“抑郁”的原因了吗？

这个问的毫无意义。

好病态的世界哦。

好烦馁。

就这么勃发的吗？情情爱爱。

显然我感觉不出来，情和爱有什么好热闹的。

我也不知道该怎么形容它们。我感觉有点无聊。

来了，这种感觉。不，和上面没关系。

寂静，但是好嘈杂。

我捂住耳朵，还是嘈杂。

由小及大的声音。

外面确实什么声音都没有。

和这个配套的还有画面。

它们不同时出现，但是性质很像。

你觉察过吗？当你闭上眼睛，看到一个星球。

它很远，很小，小到聚精会神。

然后突然变大，大到只能看到一部分“地平线”。

然后又变小，如此循环。

它们都是极其不真实的荒诞感，巨大的差距感，一次又一次。

很晚了，电流声想起，该睡了。