10月7日2021年早上

出租车司机开车开得飞快，听说我要去的是郊区弄堂，顿时热情的表示他以前在那住过。出租车司机是一个很热情的人，虽然我没有应声，但他还是不断的找话题与我聊天。

我紧紧的抿着嘴，脸色有些苍白。

是的。只有我。在一个陌生的城市，我竟然自己到处乱跑。

还是在一个本就是郊区的地方，去这里最乱最偏僻的区域。

看着周边陌生的环境，密闭的空间，生命掌握在陌生人的手中……孤生一人，联想到会发生的事……

我脸色越来越白。

我感受到强烈的不适。

我感觉胸很闷，有一种气透不过来的感觉。我举起发麻的手颤抖的擦了擦额头的汗珠，却发现我并不能轻易的调动我的身体。

随着心跳不断攀高，我的胃部出现一阵翻腾。

我感觉自己的身体和情绪即将失去了控制。

我感受到一整窒息，有一种脱离现实的感觉。

“保持冷静！呼吸技巧！”

它在我即将晕厥的时候，将我拉回现实，并接管了一部分的身体掌控权使我不得临阵脱逃。

我感觉自己好像要疯了。脑中对未来的推测使我更加恐惧死于心脏病发作，中风或窒息。

“冷静下来！一次单独的恐慌发作并不会杀死你。别被自己的感觉杀死。”

真是疯了！

今天早上它指着伊莉莎白?巴托利幼时的弄堂门牌号对我下达了命令后就消失。

它让我想办法去这个地方，却又阻止我联系坎蒂丝。

它让我自己想办法去。我拒绝后，它却没有像平时一样不问我的意见将我随意丢过去让我到时候在想办法。

我意识到它想让我克服自己的恐惧。它想让我独立的在这个色彩斑斓的世界生存。

可是……为什么？！

我告诉它我的恐惧。我告诉它我不想也不需要。

它依旧没有直接动手，而是问我难道要等到不得不克服的那天吗？

我想辩驳，但我知道的，总有万一。

而我能承受那种万一的后果吗？

我知道这是为我好……

所以……

我即使万般不愿，即使恐惧，我依旧努力

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的逼迫自己，逼迫自己……

不难……我是可以的……不就是与陌生人交流，在一个陌生的城市……

啊啊啊！

为什么即使恐惧，即使不愿，还要逼自己去做。不就是知道这对自己好吗？

可是……又是一阵眩晕。

恶心和胃痛让我有些犯呕。

胸痛和憋闷这些切切实实的生理作用让我无法忽视。

我努力控制呼吸，看向窗外，努力转移自己的注意力。

我在尝试欺骗自己的大脑，让它别注意到恐惧。

嘿，伊莉莎白?巴托利，那个家伙竟然是整容，换国籍的产物。看她那样子我还以为她真是一个有着悠久传承的欧洲贵族呢？

从小弄堂到藤校毕业生，再到事业巅峰这不是一条轻松的路。