第十七章：自杀

一来省的事态扩大；二来是可以防止姐妹们对我区别对待，让我不舒服。

爸爸身体不好，也没有出现。我甚至有些疑心，父母是不是会从此不喜欢我，嫌弃我了呢？他们只是碍于面子，才不愿承认讨厌自己失去贞洁的女儿。

我的第一次自杀因为父母的及时发现，没有成功。但是紧接着，一件事情刺痛了我的神经，第二次自杀悄然上演。

出院后我像没事人一样，继续回到学校上课，现在我也是一个高二的学生了，课业上的负担也不轻松，总耽误课也不是办法。尽管我的心结还没有解开，但我却极力想去学校，好让自己在题海中沉沦，忙碌到不能去思考，才不会痛苦。

我的他继续和我相处，但是我却变得越发地不自然，只要他稍微碰我一下，有些亲近的肌肤的接触，我便觉得特别不舒服，总是无意识地闪躲。

他似乎有些察觉了，以为我不再喜欢他。

别自己喜欢的人嫌弃的感觉，不是很好受。他终于在一次放学回家的路上发作了，我没有过多的解释，只拼命地掩饰，说没事，没有发生任何事。

就这样，我逃，他追，我感到一种强大的压力。

接着我说了一句让我毕生难忘的话，“我配不上你了，配不上你。”说着我就松开了他的手，一路小跑着回到了家，任泪水在风中飘散，我的初恋也这样消逝了。

因为一次生命中无端的劫数了，我失去了这份令人悸动的初恋，我豁然发现，身后的美好在顷刻间就毁于一旦了。

从今往后，幸福不再和我相关，生命的意义也未可知。我就算是苟延残喘，都有些没有力气了。

就在我挣扎在人生的困境时刻，大姐夙希柔在已经上大四，找了家很牛的央企实习；二姐夙紫苑因绘画班的补习，所绘的素描赢得了本市青少年绘画比赛的第一名。

瞧，多优秀的两个女儿。

父母沉浸在两个女儿的荣誉中，似乎已经忘记了发生在我身上的不快，都说时间是最好的良药。

但我似乎没有那么健忘，每日仍然过得郁郁寡欢，不苟言笑。

曾经那个欢乐外向的女儿真的已经死了，留下的只是一具躯壳。

一天晚上，我特意在校园里晃悠，天黑了才缓缓地往家走。

就在过马路的时候，我灵机一动，突然觉得这是个自杀的好方法。死的快，而且没有痛苦。

于是我在马路的一侧，等待人行道上的绿灯变成了红灯，看到一辆车正要横穿马路，我一个箭步冲到了人行道上。

只听到一阵急刹车声，随着的是司机的谩骂声，“找死啊，没看到红灯？”

我没有回答，心里埋怨这司机的反应太快，及时刹车就轻轻地蹭了下我的腿部，我稍稍往后退了两下便站稳了，都没有摔倒。

见我没什么反应，似乎是故意出来撞车的，司机警觉性的四下里看了看，嘲笑道：“小姑娘，小小年纪就学会碰瓷儿了。真行。”

我有些哭笑不得，没有多解释，自顾自地离开了人行道，继续向回家的路上走去。

我头一次发现，原来死，也不是那么容易的事情。

回到家里，夙紫苑正跟家人炫耀自己的获奖作品。爸爸骄傲地对自己的二女儿竖起大拇指，夙紫苑享受着被家人捧在手心的感觉，甜甜地笑着。

妈妈和大姐正细细地端详着夙紫苑的作品，似乎在看某件稀世珍宝。

我在这个时候见了家门，“我回来了。”我目不斜视，有气无力地说。

“回来了。”妈妈连头也不抬，敷衍着。

爸爸似乎没有看到我似的，只稍微转了下手中的烟嘴。

夙紫苑一把拉住了我的手，“小妹，快看我的作品去，过来嘛。”她说着就要拉我到大姐和妈妈的身边。

我很不配合地推开了她的手，拒绝融入家庭的其乐融融中，“我累了，你们看吧。”

大姐不满地“哼”了一声，从小到大，我俩的气场似乎总是不对。

我一个人悄悄走到父母的卧室，从床头柜里取出亮瓶安眠药。这东西可是不好搞到的，因为爸爸有失眠症，妈妈托了熟人才搞到这么多的。

第三次自杀，就是吞安眠药。

在家里每个人都熟睡后，我悄悄起了神，怕吵醒睡在我旁边的夙紫苑，蹑手蹑脚地出了卧室到了客厅。

客厅的沙发是个舒服的地儿，选择死在这里也不错。

我从饮水机里接了一壶凉水，分几次把安眠药喝了下去。整整一瓶都被我喝光了。肚子的位置特别有饱腹感，第二瓶就没有再喝下去。

本来以为喝安眠药自杀，会死的比较安详。却没想到，在我躺在沙发上慷慨赴死的时候，各种难受便开始折磨我纤细的身体。

首先是我的肠胃有种剧烈的灼伤感，好像是着火了一样，我难受地在沙发上翻来覆去地打滚，一不小心就滚到了地上。因为太难受，甚至都不能再爬到沙发上去了。

全身的肌肉开始抽搐了，我不自觉地发抖，不是因为冷，而是肌肉不自觉地痉挛了。在这种肠胃发热和浑身无力的痛苦中，我感到了豆大的汗珠开始往下渗透。