第31章 9月14日

很暴躁，暴躁完之后不知道为什么很暴躁。

所以我在干什么？

事情有点眉目了。

我不认为我有病。但由别人提醒我发现好像钻了牛角尖了。精神病人通常都意识不到自己有病，都认为自己是正常的。所以说我现在是有病的，而且很重，不知道从什么时候开始就出现的。

我正在和整个世界脱节。我变得越来越孤独。

我还是不明白活着有什么意义。如果人活着只是为了活着，还要承受压力和痛苦，那活着就不是奖励而是折磨。

我在下意识的抵触一些事。比如说外出活动，或者社交。这导致我只有晚上一两个小时感觉快乐。

痛苦以及绝望。我不明白。我还是不明白。这里根本没有绝处逢生。只有绝望。我不明白为什么从生下来开始就要一直承受压力和冷眼旁观。绝望。

没有加油站。只有再撑一会儿吧。

我不明白。永远只有源源不断的负能量输入。

永远只有垂尾乞怜的小丑。

求求你了，别讨厌我。

好绝望呢。

——来自五天前被医生强烈建议住院，刚刚才明白过来的白雾

9月15日

和圆子打了一个多小时的电话。很舒服。

她的生活很有趣……当然，也很危险。日记本上每天都有新的内容，很像《住在岛上》的记事方式。她简直和没黑化的源远如出一辙。

她真的很棒。

……

去医院查胃痛了。

有点可惜，路上风景很好，没拍下来。

两排云杉列在路边，尽头是迷雾。没有比这更棒的风景了。果然没事一定要多出来走走，不光是为了医生所谓的舒松心情，还为了好看的风景。

……

时空被打碎了。我能确定那就是她。

青涩和隐晦混合着难耐和痛苦出现在面前。那是过去。那是她。和以往一样行色匆匆不作停留。我看见那双眼睛了。过去的她的眼睛。那双美丽到极致的眼睛。

没有所谓的告密，没有所谓的嘲讽，只有逃避。

我们是在一片平和中结束的。

还是没忍住驻足。我想那不是现在的她，那是过去的她。她来表达她的失望了。

她很美。美得让人忍不住战栗。她没看我，不过我从经过她那一刻就明白了。我明白我活的太过失败。我什么都没抓住。

背影。留给我的只有背影。过去我抓住了，现在我抓不了了。

9月16日

很烦。很烦。很烦。

什么事都比我的心情重要吗？不想回答就是不想回答为什么一定要一直质问？闭上嘴巴很难吗？

……

早上的药也没给我……赚钱这么重要吗？反正比我重要是吧。

……

或许我应该重新看一遍《住在岛上》。看看源远。我好长时间没见他了。

9月17日

就像心魔一样，她又出现了。头好痛啊。

你不是已经成为陌生人了吗？为什么还要入侵我的世界？拜托请不要再来了。

每次来都好头痛。我明明已经忘记那些记忆了。

……

我从小猫身上看到了我的影子。没有平白无故的虐待，只有一代代畸形的传承罢了。我可不能有光鲜亮丽的未来，要不然我会忍不住领养孩子的。