第20章 6月21日
讨厌……讨厌束缚，讨厌孤独，讨厌背叛，讨厌无止境的思考，讨厌离开。
好累啊……
永远没有停歇的时候吗？非得一直大步走吗？
6月22日
（被删除）
……
好烦啊。为什么一切不能按照预定的轨道行驶？
没有考虑到后果为什么要答应？
为什么？
养猫这件事很轻吗？
为什么不经思考就答应了？
两百很多吗？
6月23日
好可怕。好可怕。
这个世界应该有人爱过我吧？
好可怕。
好绝望啊。
好讨厌啊。所有的一切不能静止。所有的美好到最后都会化作飞灰吗。
时间流速越来越快了。
好可怕啊。
我也想有一个人能一直陪在我身边，关心我。
不被人关心真的很不好受。
所有人都不关心你的时候，你的死活就全靠运气了啊。
我在迫切的寻找安全感。我所做的一切一切。
包括我努力变得乖巧懂事，努力做一个上进的孩子，努力变得优秀，包括我的病娇行为，到处卖惨。只是在追寻关注度，关心。我已经疯狂到无所不用其极了。只要是能博取到关心，同情的行为。
这本书也是。
它也是一个工具，用来博取同情。
我活的很失败。超级失败。
我知道人们对一个到处卖惨的人毫无兴趣。
我开始变得对他人有利。听着他们的赞叹，我错以为这个世界需要我。
（沉默）
当然，我被用完了就被抛弃了。
可笑，真的可笑。
活了十几年活成了个小丑。
去追寻别人生来就有的东西，并且永远追寻不到。
永远无法真正融入别人。
然后越来越不被认可，越来越透明。
也越来越封闭。开始喜欢把自己关在狭小的空间里面。越来越怕人。
耀眼的星也好，霸凌的可怜也好，跟我没有半点关系。
……
我不知道为什么需要关注。
大概是2020年开始吧。
2020年年初，我坐车回老家。那个时候正是疫情爆发前几天。我生了病，发烧嘛。我对于生病这件事并没有什么概念，我只知道我头晕和手冷。
就这么浑浑噩噩的过了三天，我爸把我拉到羊肉馆和他朋友们聚会。那时我和另一个小朋友玩游戏。玩到一半已经不行了。手指僵直，并且老是打颤。我把手机扔下，跑过去和我爸说:“爸，我不行了，我冷。”我爸有点疑惑:“你都穿这么多了，怎么还嫌冷？”我爸一个朋友摸了摸我的手，赶紧说:“不行了这孩子。”他赶紧开车把我送回去了。后来去了村诊所，量体温，这孩子39.9。
我后来在床上躺了一个多月，输药输到我甚至以为我全身都被药替换了。然后我就后知后觉的想，看来没有存在感真的会死的。
我在这之前是个纯理性崇尚者。认为无论周围人爱自己或者不爱自己，对自己的态度怎么样，反正能活着就行了。谁爱怎么怎么，跟我没关系。后来发现，好像真的不行。我不会处理感情，也不想处理感情，感觉这些事太麻烦。然后发现有必要，很有必要。这个世界不是只有理性就可以的。
没有存在感的话，我说不定在什么时候得个病，自己感知不到或者说感知到了但说出去没人信，那么就这样死了呢？有点过于草率了吧。
用理性去推演感性是之后一段时间中我热衷的事。我以为不管有什么东西，有理性在都可以解决。只需要记录下来什么性格的人说话和动作有什么特性，再去模仿，基本上就可以了。何况还可以自主推算，在大脑中模仿出一个场景，臆想出一个人格，训练这个人格让它出现性格和自主思想的能力。再让这个人格成长到可以解决特定场景的特定问题，如此一来就可以事先预算这人在后面想要提出什么问题或者说什么东西。
可以把这人的说话方式和动作等记录下来，训练出人格，就能短时间虚拟具现这个人的行为。
然后我就可以训练回答了。我可以设想出另一个人格，也是来自周围的人。让它们在脑海里对话。按照提问者的话题回答。
这样就实现了一问一答。
提问者问出一个问题，回答者可以有很多回答。这些回答有好有坏，我可以挑选。这样就实现了感性。
当我熟练运用之后，人格就可以互溶了。我可以创造出纯人格，也可以创造出互溶人格。它们不受限制，回答出来的东西越来越高级，越来越多样化。每一番话都能清楚的看到利和弊。同时我也不断的吸收更多更多细节。每一个人都很有趣。不过看多了人就发现其实大部分人都平平无奇，都一样。有一些让人很讨厌的人格，我没想收。我发现幽默感是大部分人没有的。那种奇特的，礼貌的幽默感。
为什么不直接用感性呢？用理性推演感性不是很麻烦吗？
确实很麻烦，也很没有趣味。因为没有惊喜了。看一部电视剧，才看开头就已经知道结尾……中间的只会让人想跳过。因为都是陈词滥调。
但是我不会感性。并且感性出现会让我变得很危险。我的过去会极大的阻碍我。感性是需要东西维持的，不维持就会崩溃。爱啊，成就感啊，什么的。我天生就缺少这些东西（不是没有）。并且感性会拉着理性跑。感性的力气太大了。更何况我的感性如果那时候出芽，是和别人合不来的。
所以我选择用理性推演感性。这是条我没见过的路。我总觉得推演的多了，自己就被逐渐同化，感性就出现了。
感性还是出现了。不过有点病态。就算同时期的感性也是需要营养的。推演出来的不是真营养