第12章 6月3日

我有一个梦想，就是当一个作者，写一本书。它可以不那么精彩，它是我写的。我很喜欢源远，很长一段时间我都拿他的书当精神支柱。我很喜欢，也想写一本像源远写的那种书。我那个时候总是相信无论如何都有出路，上天总不可能把我所有的路都堵死。

你说为什么呢？这要真的是个游戏，那我不是卡档了吗？

好累，无与伦比的疲惫。想一直睡下去。

6月4日

你们说，如果我活下来，我会不会变成撒野里的顾飞一样？

我觉得他的精神是一种很浓厚很浓厚的灰，看世界种种都是迷雾重重，看不真切。低着头就那么自顾自的……不管自己该往哪走，走的对不对。也许走到绝路就停了。他的世界给人一种不真切的感觉，仿佛一切存在了太久，久到淡化模糊了一切。一切都是寂静的。

我不知道为什么，我看人的时候总是以一个奇特的角度去看，仿佛他（她）是一本书，一幅画，我去看，去感受。我能一眼分辨出来那些高质量的作品……这个封面大概就是言行举止。然后挑一个或者多个去细细观摩，了解他们的过往。好的作品真的是难找，如果找到了就留下来当朋友，并且一遍遍观摩。这真的很酷！你甚至可以在这个作品记录的故事里留下你的踪迹。你把这些作品参透一些，并且把它投射到一个你创造的世界里，一个和这个故事相匹配的世界里。

好啦，不管你们怎么想，我是觉得很不错的。你不用愁没有书读，因为形形色色的人都是书。

6月5日

有一个问题:

我对于游戏是排斥的，对于玩游戏入迷有一种本能的排斥。

过去的自己对于游戏排斥是因为要创造奇迹，不能分心。

那现在的排斥是为了什么？

那么如果我不应该排斥，我为什么不能完完全全把自己沉浸在游戏里？

你想啊，我有大把时间，不用畏手畏脚，因为不用害怕沉浸带来的副作用。我完完全全可以沉浸其中。

……

不对，时间不多了。

我要去写作业的。我没写完。

……

有这种错觉，不是一天两天了。包括吃饭，玩游戏，上厕所，或者其它种种行动，都有这种错觉。

我就好像真的有一件很急的事情要去做，急着去做，不过我不知道这件事是什么。

说实话，要不是需要，我真的很不想上传我那本日记。因为它里面的气味太难闻了。一股腐败了的味道。

……

嗯……

是那种情感的味道啦。物质层面上保存的很好。

6月6日

每一次看到好的文学作品都会沉浸其中，即使这部作品已经看完了。我常常要花好长一段时间把意识带向自己。

我的共情能力变强了。是我贪恋这世界了吗？

……

小时候爸爸妈妈总是给我做好吃的，姐姐也喜欢我，天天夸我可爱。那……我为什么……

……

我在干什么呢？

我有两种洗脑，一种是洗脑自己是好孩子，是幸福的美满的，是没有遭遇过任何不幸的。一种相反，是极度不幸的，是遭受世间所有痛苦的。

其实沉浸在书里是很美好的。无论这本书讲述的是美好的故事还是不幸的故事。

我是很不能接受我是个病娇这一点的。

嗯……当病娇是个长的贼丑的人的时候更不能接受。

是的，我是个长的很丑的人，不仅丑，嗓子也粗。

想必很多人看到这已经开始骂骂咧咧了，因为他们同情了我……大概？或者说只是因为浪费好多时间看到这儿。

咳咳，没问题，因为这就是个以丑为罪的世界。无论好看的人怎么作妖他们大多都会同情，反之丑人不可以，他们会认为其扭捏作态并且感到恶心——因为好看的人干什么都好看，丑人只会辣眼睛。这是人类刻在基因里的。

你没必要在看到这之后掩盖，大家都是同一类人嘛，我也一样，不然我就不会为我的脸感到自卑。

你觉得如果一个人认为自己有精神病，去医院查医生只告知有症状（不知道是倾向还是确定是病），那么这个人到底是确定有精神病还是只是有症状，并没有严重到那个程度？

我很不确定，我很想确定自己确实有，或者确定自己确实没有只是有症状。这个很重要，重要到我需要真正确定它，千真万确的确定它。如果没有，那么我就还是一个…病娇。如果有了，那么我可以告诉别人而且不心虚。虽然看起来这还是很像一个病娇。

你猜如果我告诉医生说我正在有计划的自杀，那么他（她）会不会管，或者说怎么去说。

你说如果我有机会活下去，我要不要活？

感觉又退化了点。拍不出好看的照片了。然后就是……也没有当时的心情了。

最近心情总是很差，要多差有多差。

“这个问题

我自己都不敢回答

要说积极一

点

我肯定是希望你能活

消极一点

对于我自己来说

活着有什么用？

生在中国这样一个不努力就会死的国家

活着就是为了死”

——圆子