第10章 5月23日
今天…昨天？无所谓，反正知道是凌晨记录的就行。昨天居还是没有给出什么明确的回答。
玩星铁的时候突然就感觉其实无所谓，喜欢谁就追，考不好就考不好，有什么大不了的。这种状态持续了十分钟消失了。
我还蛮喜欢这种感觉的，不过总是有种东西防着不让我沉浸其中。
就喜欢这种不切实际的想法，它代表了自由，洒脱自在。不过不行。不切实际。头痛代表我不能努力学习……你们尽情骂好了。
5月24日
你们……都过的好安逸啊。
又是如同沉底般的感觉。
有孤独，不安，挫败，各种感觉，压的喘不上气。
好孤独，真的好孤独啊。
没有人。
矛盾。
一面我想被赋予关心，一面我杜绝，主动远离关心。
也许我最大的缺点就是没有能力还总喜欢标新立异？就好像，我把这些东西写下来之后，我就不是一个普通的精神病人了。
我算什么呢？
我不过只是十四亿中的一个。
我平平无奇。
是的！当你看到上面这句的时候！我也在想如何标新立异！
5月27日
拖。我不知道我要去做什么，但是我就是觉得我在拖。
我难道应该这样安逸吗？我与一个废物无异。
我到底是继续安逸，还是奋发图强？
……
更直接一点的问题:我为什么变成现在这样？我难道不应该是和别人一样去上学吗？
我真的头疼吗？我还是在骗自己？
我总感觉有什么至关重要的东西忘了。
好像安逸和奋发图强都有理由。
都有很简单的理由，或者复杂？我只记得有简单的理由，或者说，有理由。
我真的不是因为贪图安逸所以待在家吗？
在家里我能无限制的玩，还有了电脑，并且和之前的家庭地位……
和家庭地位有关，有一个理由是。我不记得是哪一个了。从逻辑上来说两个理由都能适用。
不过真正有关联的只有一个理由。
不能再拖了。真的不能再拖了。
我很确信两种选择都会死。一种舒服但是不体面，一种体面但是不舒服。
而且时间不够了。
我大概必须尽快选择一种。
记忆模糊不是每个人都有，带来好处也带来坏处。
我很不清楚我的过去发生了什么事导致我曾经服用舍曲林和某次尝试服用所有阿戈美拉汀致死。
嗯……还有手臂上的皮外伤。这些伤……我只记得它们是印记，是标志。
其实如果不是必要，我是很不想翻日记啊什么的。那些东西过去经历过就行了，没必要回想起来。
坏处吧……其实也是好处？
记这些的原因是因为我即将去上传我最不想翻看的日记之一“2022/11/24”。
这是我确诊之前的最后一篇日记。
情绪很多的这篇。离上传开头片段的时候是有一段了。对，这篇我上传一半不上传了。
它扑面而来的情感让我险些窒息。
5月29日
突然间就有些迷茫，不知道正在干什么。
晚饭时候我妈让我吃菜，我突然很生气很生气，很不耐烦，低吼了一句不吃。然后被问不喜欢吗？更生气了，几乎要摔碗，然后突然的，就迷茫。并不知道自己为什么这么生气，不过是平常问个话而已。
主动回忆的话，这从小学就开始了。一次一个同班同学和我打起来，打到一半突然不想打了，不知道为什么打架，但是还是陪着打完。
……
这些是真的吗？
我……不清楚。这件事存在在我的脑海里，只有最主要的过程，几年级，在哪，和谁，周围有谁，怎么解决的，等等等等，我没有任何概念。
其实我怀疑我在给自己洗脑。这个想法从当时上传那篇日记就开始了。因为我记得自己给圆子说过自己有脑瘤……嗯……我当时是信的吧？
但是并没有证据，我没有病历，核磁共振正常，只是老是头疼。从当时的日记来看，我是很希望自己有个绝症的。
老早有本日记，2020年的，那本被我烧掉了。那本上面写的宗旨是忘记过往……反正大概过去经历了什么不得了的事吧。忘记，忘记，然后编辑一段[谎话]大概就是我当时致力的事。
说不清，现在到底有多少记忆是真的。一味相信理智也不是事，毕竟有好多都是过去，无法考证。
瞎操心这个干嘛，反正没有意义。
给自己洗脑的目标是很明确的，就是让自己更舒服一点。比如说给自己洗脑说脑瘤，实际上就是希望自己在等死的过程中不煎熬，不至于天天想着就是因为自己过去做错了什么然后才导致现在的局面。其实无可厚非，对于我来说。
今天把居赶走了。
唉……正确的选择，但是真的不好受。没有哪个人真的希望没人关心自己，理所当然的把自己排在所有人后面，理所当然的不被接受，不被承认。心里面多多少少五味杂陈是吧。
回想起来过去某一天，大概是……二月份？阿姨来找我和我仔细谈抑郁这个事。然后爸妈说对不起，想得到我的原谅。
这个吧……我不知道他们做了啥导致我曾经抑郁了……反正忘了嘛。
对不起这个词是一种挽救，但是更多的是对过去所作所为的一种无视。
你想想啊，你要是被人打了一拳，然后人家事后说一句对不起就走了，这个是不是很气，明明是你受伤，然后人家只用道歉一下，说不定是不是真心实意的，这事就算过去了。你去追责还会被人看不起，说你心胸狭隘，人都说对不起了还说。
反正，我觉得这个词，用在小事上还好，用在这种事上面就不