二十一至三十三章
二十一、酒后吐真言
久别重逢，艾米和崽儿上上下下的打量了我好一会儿，在确认无误后，艾米一头扎进了我的怀里，粉嫩的小拳头更是不停地捶着我的胸脯：
“你个败家玩艺儿，这些天你死哪儿去啦，知道我们娘儿俩多担心你吗？”
与此同时，可爱的崽儿也一下抱住我的大腿，咿咿呀呀地笑个不停，他伸着胖胖的小手儿，不停地喊着：
“爸爸抱……爸爸抱抱……”
也就是那一刻，坚强的我，眼泪再一次模糊了双眼，我那朝思暮想的妻儿啊！你们可曾知道，我们差点就见不着面了呀！
……
回到家里，热乎乎的炕头，小桌已经摆上，陈醋花生米、韭黄炒豆芽、焦熘大豆腐、尖椒土豆丝、紫菜蛋花儿汤，尤其让人倍感亲切的是，那壶温热的高梁烧儿正弥散着清醇的酒香！
上炕盘腿，滋喽儿一口酒，吧嗒儿一口菜，看着老婆贤惠，崽崽可爱，那个感觉呀，您就是给我个总统当都不换呀，我想那传说中的幸福生活，也不过如此吧！
……
俗话说，酒后吐真言，醉壮熊人（东北方言，做事瞻前顾后、畏缩不前的意思）胆，酒至半酣，面红舌短的我，竟把和蚂蚁女王婚外情的事向艾米彻底坦白了——
“孩子他妈呀，我呀，我对不起你和崽崽呀，没想到，离开家就这么几天，我都没守住贞操啊，你哥哥我呀，背着你都红杏出墙啦！”
“你说啥？没守住贞操，还红杏出墙，就你那损色儿？”
“对，老婆呀，我全交待，求你听我说完，然后你愿意咋踹就咋踹！”
说到这，在酒精的作用下，我显得更加痛心疾首、生不如死了。
艾米看到这个情况，飞起43码的大脚也轻轻撂下了，是啊，既然老爷们儿（东北方言，泛指成年男人，有时专指丈夫）都交待了，也想痛改前非了，乡长都变成三胖子了，咱还照头再给一棒子干啥呀，再说了，毕竟是自己的亲老头儿（东北方言，此处专指丈夫）啊！
看到艾米宽宏大量的表现，我感到更加自责了，是啊，人家都这样了，咱要再不彻底说个清楚，还是个爷们儿吗？
对，说吧，说出来，这心里就好受啦！
“唉，我的艾米呀，我千不该万不该背着你呀，跟那个蚂蚁女王有那么一腿呀！”
“蚂蚁女王？你没喝多吧？”
“对，就是她，我俩呀，都背着你在外面结婚啦，你说我呀，这都啥岁数啦，咋还把持不住呢？真是晚节不保呀，孩儿他妈，我真是对不起你呀！”
说到这，我那眼泪也真是快，竟像断了线儿的珠子，不停地掉了下来！
真是“如泣如诉，如悲如歌”啊，不掖不藏，小孩儿没娘，说来话长，我终于以手扪心的方式，把我和蚂蚁女王的纸短情长原原本本地向艾米讲了一遍！
……
您说气人不，这该是多么牵肠挂肚的婚外情故事呀，没想到，艾米听完以后竟笑得满炕打滚，一边笑还一边说：
“哎呀我的妈呀，你可真是吃柳树条子拉粪筐的主儿啊，也忒能编了，没想到呀，没想到，你喝点猫尿（东北方言，有时也用狗尿，白酒的意思，如果说马尿，则专指啤酒）就这么没正形儿（东北方言，正常的思维模式）！还蚂蚁女王呢？还有鼻子有眼儿的呢！哈…哈…哈…，你当我是三岁小孩儿呀，可真是笑死我啦！哈…哈…哈…，”
……
唉，还能说啥呀，啥也别说了，真是应了那句古话了，有些事呀，您还真别放在心里，别说您不说，您就是说了，又有几个人相信呢？
天下本无事，庸人空自扰，还是那句话，您该干嘛就干嘛去吧！
不说了，天色不早，孩子也睡了，艾米心情更是刚刚好，套用古时风月小说里的文词儿来讲，咱还是别辜负了那久别的良辰美景，趁早歇了吧！
“孩子他妈，我去闭灯啦！”
……
二十二、变大
第二天早上，当我来到自家后花园的时候，那淙淙的溪水正无声地流淌着，我试图依照恍惚的记忆去寻找蚂蚁王国的旧址，却再也找不见一丝一毫的踪迹！
细细想来，人间虽是时隔一夜，那王国已是过了大半年，对于蚂蚁王国来说，既便是发生了沧海桑田的变化也不足为怪呀！
唉，人啊，还真是感情丰富的奇怪动物，当你拥有的时候你不觉得珍惜，一旦失去了，又抓耳挠腮、伤心伤肝地怀念起来了！
……
“孩子他爹，开饭了！”
正当我无限愁怅地徘徊在后花园的时候，艾米已经煮好了一锅面条，脸上正漾着温馨的笑容喊我吃早饭呢！
……
早上八点，宇宙可大可小公司门前已站满了免费体验一周的新员工，头顶光亮的老板远远地看了看大家，露出了一丝稍纵即逝的笑容！
正当我们抻长脖子等待老板走过来飘扬（东北方言，表扬的意思）几句的时候，他老人家已经迈着方步踱进办公室里去了。
唉，真是没办法呀，这就是当下新员工与老板关系的真实写照啊，当您冒着生死危险从营销前线爬回来的时候，能见到他屁股一样的大脸上挤出一丝笑容就算是最大的表扬了。
此刻，主管正叉着圆规一样的细腿，对每个人的工作进行逐一点评，语言犀利，话风冷艳，绝对能让在场的每一个人都感到如鲠在喉，如芒在背，如坐针毡！
显然，她对新员工的免费体验感到非常不满意，至于说为啥不满意，她主要列举了以下几条：
一是变大变小后不够从容，变小的，让耗子追得丢盔解甲，大呼救命的有之，变大的，随便找同事寻开心，把同事当玻璃球儿抛来抛去，吓得同事嚎啕大哭、屁滚尿流的有之。
二是对公司的核心产品可大可小仪爱惜不够，有东藏西掖差点丢失的，有好大喜功，忘乎所以，险些让蚂蚁吃了的（但愿说的不是我）。
三是初见老板表情过于僵化，没有站直，没有鼓掌，也没有大声说“老板辛苦了”，以至于老板背了好几天的“为宇宙可大可小公司服务”回应词一直都没有用上。
……
总之，林林总总，杂七杂八地说得狗都要吐了，她才停下来，随着一句：
“你们还木头桩子似的杵（东北方言，站立的意思）着干啥呀，还不赶紧开始下一步的免费体验？”众人这才从战战兢兢的状态中解放出来！
赚人钱财，替人消灾，随着大家的无声叹息，主管早已迈动圆规小腿，伴着“嘎哒儿、嘎哒儿”的高跟鞋声消失在了大门口。
……
此刻，那可大可小仪已贴在我的眼睫毛上，与变小那次不同，这回不必再为变大变小而矛盾了，因为这次就一个选项，那就是变大！
说变就变，不经意间，那条烂熟于心的变大暗语已脱口而出——
“大屁起兮尘飞扬，安得好布兮不开裆！”
说时迟，那时快，神奇的事情再一次发生了，刚才还高高耸立的公司大楼，此刻，在我眼前正被慢慢推开，直到如同火柴盒般大小才稳定下来，而此时的我，正以居高临下的姿态，密切注视着眼前火柴盒般大小的办公楼！
算啦，古人说，兔子不吃窝边草，这次体验咱还是换个地方吧。
想到这，我轻轻移动大脚，带着十二万分的小心，一步一个脚印地离开了可大可小公司。
……
辗转腾挪，不知走了多长时间，低头看去，一片茂密的森林已拦在脚下！
为了不伤及林中的生灵，我停下脚步，慢慢蹲下了巨大的身躯：
当我扒开几棵高大的古树仔细察看时，立刻便被眼前所发生的一切给惊呆了！
……
二十三、欠债还钱
时值中午，骄阳似火，林中的一片空地上，正展现着惊心动魄的一幕！
一个胖男人粽子似的绑在树上，四个面黄肌瘦的男人正坐在地上大口喘着粗气，胖男人正满脸凄凉地哀求着：
“四位兄弟呀，放开我吧，欠你们的钱不是我不想给呀，我实在是没有钱呀！”
“没钱？没钱你不早说，为了修这条地日铁路，俺哥几个费了多大的劲，遭了多大损失你知道吗？”
“兄弟，你说的对，可是我真没钱呀？”
“别跟我哭穷了，没钱，没钱你坐着超光速飞机到北极星上K歌泡妞儿？”
“对，没钱，没钱你能到日心富人区洗火光浴？”
“对，没钱，没钱你能到南极星赌场豪赌三天？”
“兄弟，你们说的都对，可现在我是真的没钱呀。”
“不用说了，我看这小子是不见棺材不落泪呀，哥几个，给我抄家伙儿！”
说时迟，那时快，四个瘦男人纷纷亮出明晃晃的油条刀，一齐向胖男人扑了过去！
天呐，这是要出人命啊！
正当我准备出手救人的时候，意想不到的事情发生啦！
……
转眼间，胖男人心满意足地吃完了四根油条刀，四个瘦男人也已在他面前齐刷刷地跪成了一排:
“大哥，您还是把欠我们的钱给结了吧！我们哥几个都好几天没吃饭了，好不容易凑点钱买了四根冻油条也给您吃了，您就行行好吧！”
“是啊，大哥，您知道吗，我可是从火星来这打工的，到现在，我都一百多年没回家啦，前几天我那六百多岁的老妈来信跟我说，家里已经穷得揭不开锅了呀！”
“对呀，大哥，我的情况也不比他强多少呀，家近点，月球的，算来咱们也是半个老乡了，本来离家就耗子（东北方言，老鼠的意思）蹦高儿那么远，可我也是五十多年没回家了，昨天接到家里来信，我那败家老娘们儿不知啥时染上了晚期购物狂，买了十车奶嘴儿没钱支付，把我们家仅有的一对儿酸菜缸都押给嫦娥典当行啦！”
“是呀，大哥，他们俩的情况要是跟我比呀，那还算好的呢，您知道吗，我可是从阿尔法星来这打工的，来之前，在当地，我们家可是有名的富户呀，为了给即将结婚的儿子买一座像样的宫殿，九十年前来地球给您打工，现在挣不到钱我也认了，您给个路费也行呀，我都没钱回家了呀！”
“大哥，他们仨说完了，我也说说吧，与他们哥仨相比呀，我可是最惨的了，要知道，在认识您之前，我可是宇宙银行的高级客户经理啊，当初经不住您花言巧语，把钱贷给了您，您到期不还不说，还玩起了人间蒸发！您知道吧，我原先一个月工资可是一后边多少个零呀，这下好了，我现在下岗清收了，在单位是工资没了，奖金也别想了，在家里更是孩子哭、老婆叫，要多乱套就有多乱套，您害我害得太惨啦！”
听了这些话，胖男人像是突然良心发现了似的，再加上正午的太阳足，他那胖胖的大脑袋上竟滚下了乒乓球般大小的汗珠儿！
啥也别说了，欠债还钱，天经地义的老理儿，胖男人终于答应还钱啦！
四个瘦子气喘吁吁地把胖男人从树上解下来，胖男人也哆嗦着从耳朵里掏出了宇宙对讲机：
“喂，张，张会计呀，你把那谁，那谁，那谁，还有那谁一共四笔款子给付，付了吧！”
听到这话，四个瘦子乐得都合不上嘴啦，还有啥可说的呢？既然人家都答应还钱啦，咱还是赶紧回去听信儿吧！
……
四个瘦子走了以后，让我感到目瞪口呆的事情发生了！
胖男人突然朝我这边跪了下来，那身体哆嗦的，用老话讲，跟蝎了虎子（东北方言，田鼠的意思）吃烟袋油子似的，嘴里还不停地哀告着：
“巨人哥哥耶，别，别隐身了，我早就看见您啦！手下留情啊，真不知道您是他们的朋友啊，钱我可付啦，您就放我一码吧！下次我再也不敢欠别人钱啦！”
……
天呐，真是“有心栽花花不放，无心插柳柳成排”啊，这不经意间做好事的感觉还真是爽啊！
既然人家发现了，咱也别藏了，赶紧站起来吧！
出于平等交流的需要，当我站起来的时候，那个胖男人已被我放在了手心上！
此刻，我正目不转睛地看着手心里的这个胖男人，胖男人也惊恐万状地看着我！
天呐，不看不知道，一看真奇妙！
这小子居然是克隆四！
也就是在这个时候，我忽然感到手心有点温热的感觉，细看时，却见克隆四裤腿上已然是滴滴嗒嗒了！
瞧你这点出息吧！
……
算啦，本想跟他说几句劝戒的哥们儿话，现在看来也没啥必要了，毕竟兄弟一场，还是放他走吧！
想到这，我便轻轻地把克隆四放在公路上，然后小心地向后退了几步，看着他慢慢缓过神来，一步一个脚印的逃走啦。
……
二十四、有意义的事
与变小相反，变大后，时间会过得很快，打个比方吧，正常情况下的一周时间，变大后也就是一天时间。这也是我在加入宇宙可大可小公司接受培训时知道的。
时光飞逝，天已过午，现在留给我体验变大的时间只剩下半天了！
……
古人说，尺璧非宝，寸阴是竞，这半天我得做点儿有意义的事情啦！
站得高，望得远，抬眼四顾，不远处几万名筑路工人正在开挖一条穿山隧道，嗷嗷怪叫的机器正冒着白烟，哼哟、哈哟的工人们累得更是汗流浃背！
看来他们真是遇到难题啦，几个领导模样的人正搓着小爪儿，一副啥招儿都没有的样子！
是啊，如果以现在的工程进度来看，真不知猴年马月隧道才能贯通，而在我看来，那点小活儿，简直就是不值一提！
于是我悄悄地走了过去，轻轻的把一个领导模样的人放在手心里，然后小声对他说：
“别害怕，让你的手下人撤到两边，我来试试！”
想想吧，在几万人毫无防备的情况下，一个巨人横空出现在他们面前，那是何等的震撼！尤其是那个被我放在手心里的哥们儿，更是惊恐万状，在一番口吐白沫的人事不醒之后，竟然跪在我的手心儿里，不停地哀告：
“哎哟我的亲娘祖奶奶呀，巨人爷爷，饶命啊，这可是我第一次当监理呀，我上有三百岁的媳妇下有七百多岁的妈，还有六个嗷嗷待哺的孩子，全家老小都指望着我养活呢，不管咋样，只要您不伤害我，我得的这些回扣全都给您！”
……
天呐，这些当官的都怎么啦？国家给你衣食无忧的俸禄，你咋还有点儿小权就收回扣呢？
三千年前的陋习呀，咋就这么根深蒂固呢？
看到我疑惑的眼神，他更慌了：
“我说的是真的，不信，我现在就给您！”
他一边说，一边将包里、兜里花花绿绿的票子、纪念币、邮票、古玩、字画、珠宝、首饰、玉器、手串、存折、存单、银行卡、打折卡、电话卡、购物卡、公交卡、地铁卡、月票卡、医保卡、健身卡、按摩卡、上网卡、体检卡、便民卡、VISE卡、IC卡、IP卡、IQ卡、IE卡……饭卡、门卡、VIP卡扔得我满手都是！”
真想不到啊，就这么个小活儿，这家伙居然收了那么多！我说你小子这胆儿也忒肥了吧？你就不怕现在收得欢将来拉清单？
看到我依然不说话，他更加慌乱了：
“巨人爷爷呀，您真是洞察秋毫的人呐，我真不该跟您玩心眼儿呀，我全交待啦，这个是我今天早上收的，也一起给您啦！”
说完，这家伙竟从嘴里吐出一副珠光闪闪的大金牙来！
……
眼前的一切真是让我不知所措了，老话讲，铁路警察各管一段，你这些破事，我哪管得了呀，再说啦，看把这哥们儿都吓成啥样啦！就凭他先口吐白沫后又痛改前非的态度，咱还是原谅他吧！
“哥们儿，别害怕啦，古人说朝闻夕死，知错就改就是好孩子，既然你知道错了，这些钱你拿回去捐给社会那些有需要的弱势群体吧，老老话讲，人为财死，雀儿为食亡，贪多少是多啊，该收手就收手吧！再说了，我现在也没工夫管你这些芝麻绿豆的小事儿，我是来帮忙的，快让他们退到两边去，别耽误我干活！”
听了我的话，领导模样的家伙终于恢复了常态，我把他轻轻地放到地面，不一会儿，几万人便在他的指挥下退到了两边！
看到众人已退到了安全距离，我轻轻移动身体，慢慢蹲下身来，在隧道两端仔细观察了一会儿，然后伸出一根手指，只是轻轻一捅，就听“噗哧儿”的一声，我的妈呀，隧道通啦！
当我轻轻站起身的时候，几万人立时欢腾了，尤其是那些多少天都没有回家的人，更是激动得泪流满面！
……
红轮西坠，烟霞满天，不知不觉，收工的时间到了，我轻轻挪至来时旧地，扶正可大可小仪，轻声念动暗语——
“归来吧，归来哟，浪迹天涯的游子，别在四处飘泊！”
云光电闪，终归于平静，抬眼望时，宇宙可大可小公司就在不远的前方！
……
二十五、救死扶伤
这次变大，为了不让艾米担心，出门前我就跟艾米做了交待，好在七天时间不长，艾米也没有说什么，男人嘛，天天老婆孩子热炕头也不行啊，咱总得有点事业心呀！再说了，大丈夫志在四方说的不就是这个道理吗？
回到家的时候，艾米和崽崽正站在门口等着我。
古话说，小别胜新婚，虽说只有七天，那一刻，艾米还是像小燕子似的跟我说个不停！
“孩子他爹呀，这回你不用那么辛苦啦，前两天咱们区的拉玛玛雅隧道提前贯通了，这回咱到山那边，打着滑梯就能到了，听说施工承包方老板一高兴，就捐了好几十亿呢，有了这笔捐款，咱区所有的人都受益了，别的不说，就连咱家都被区里评上困难户啦，以后每月崽崽的奶粉钱拿票就能报销，人家说了，一管到底，只要孩子爱吃，你就是吃到一百八十岁人家也给报！”
“对了，还有你以前总念叨的克隆四也来串门了，这不，拿了这些：
花生酥、小糖块儿、奶粉、果汁，易拉罐儿，
果丹皮、油茶面儿、蛋糕、炉果、大八件儿，
绿苹果、桔子瓣儿，草莓、荔枝、葡萄串儿，
……”
一听到这，我都有点憋不住乐了：
“我说孩子他妈啊，你这快板跟谁学的，说得不错呀！”
艾米一听我这么说，也禁不住乐了：
“他爹呀，我这不是高兴吗对了，克隆四还扔了不少钱让我给崽崽买麦乳精喝呢！还说等你回来，要和你喝酒叙旧呢！”
唉，啥也别说了，您说这话让人听着，尤其是深知内幕的我，那该是多高兴的事情啊！
啥叫和谐社会？老吾老及人之老，幼吾幼及人之幼，为富而仁，善泽天下，文不贪财，武不畏死，这就是啊，若如常是，国何亡哉！
不说那么多冠冕堂皇的话啦，千言万语汇成一句话：美丽幸福的和谐社会呀，原来你就在我们的身边！
……
两周的免费体验结束了，当我再次踏入宇宙可大可小公司大门的时候，我的心中充满了期待！
公司正门前的大操场上，一番酣畅淋漓的表扬过后，主管当面交给我一个崭新的大活儿，帮人输通脑血管！
听了这个工作安排，我和同行的助手梅新真是高兴极了，古话说，医者父母心，救死扶伤，这是多么令人期待的高尚事情啊！一想到瘫痪了八十多年的老爷爷将在我俩的治疗下，扔下轮椅和拐棍儿蹦高儿跑的情景，那小心情真是美极了！
……
当我和梅新赶到病人家里的时候，老爷爷已经昏迷不醒了！
情况紧急，我和梅新赶紧穿好防水衣，戴好氧气面罩，拎上微型工具箱，背起皮搋子及冲击钻，并不停地念动着变小暗语——
“你是我的小呀小苹果，就像天边最美的云朵！”
……
现在，我和梅新已在病人家属的帮助下钻进了老爷爷的鼻子眼儿里，也就是在那一刻，四周顿时黑了下来，在微弱的头灯照射下，跋涉于粗大的鼻毛之间，强大的呼吸气流不停地从我俩耳边呼啸而过，虽说事先戴好了氧气面罩，但那股浓烈的腊八蒜味道还是把我和梅新呛得涕泪横流，唉，我的老爷爷呀，您老能不能口味儿不这么重啊，咱多吃点气味芬芳的东西行不？真是应了那句老话了，这年头儿啊，啥活儿都不好干呐！
此刻，经过几番尝试，我俩终于找好了工作面，亲爱的老爷爷啊，您可千万别打喷嚏呀，现在我俩正在您的鼻子眼儿里钻眼儿呐！我俩一边操作，一边不停地祈祷着。
老天保佑，老爷爷鼻腔里的一根毛细血管终于被我俩用冲击钻给钻透了！
钻进血管以后，针尖大的我和梅新立刻就被波涛汹涌的血液包围了！
……
俗话说得好，技不压身，没想到早年在农村水泡儿子（东北方言，水塘的意思）里学的狗刨儿在这里派上了大用场！
山外青山楼外楼，梅新的泳技其实一点也不比我逊色，外行看热闹，内行看门道，同场游泳，这家伙一会儿蛙泳，一会儿蝶泳，一会儿牛泳，一会儿鼠泳，那一招一式，简直让人看得眼花缭乱，都快赶上动物世界了！
急流险滩，逆流而上，没过多一会儿，我和梅新就来到了第二个工作面，打开随身携带的探照灯，强光之下，一切尽在眼前！
不看不知道，一看真是触目惊心呐，汹涌澎湃的血流到这里竟然一下变得戛然而止，数不清的漩涡，不停地高速旋转着，前方血管已被堵得严严实实！
情况紧急，不能再有半点耽搁，我和梅新马上开始抢险疏通！
我们先用冲击钻在坚硬的堵点钻了几个小孔，然后又将随身携带的液体炸药塞了进去，一切准备就绪，我俩便拎着防噪声皮搋子迅速退到了安全区！
十、九、八、七、六……一！
随着DUANG——DUANG——DUANG——三声沉闷的巨响，血流轰然前行，天呐，堵的死死的血管让我们俩个给彻底输通啦！
……
当我和梅新一身血污地从老爷爷的耳朵眼儿里钻出来并恢复常态的时候，老人正谈笑风生地与家人聊天呢。
古人说，有啥别有病，没啥别没感情，想想吧，一个多年瘫痪在床并瞬间康复的老人看到我们两个白衣天使的时候，那该是多么让人难忘的情景啊！
此刻，老人正紧紧地拉着我和梅新，嘴里更是不停地说着激动人心的话：
“孩子们呐，真是太谢谢你们啦，大恩不言谢，今天都别走了，我请客，大米干饭，酸菜炖冻豆腐，外加一碟腊八蒜，你们俩就可劲造吧！”
……
正当我和梅新为老人的快速康复高兴不已的时候，梅新随身携带的宇宙通讯仪响了起来！
……
二十六、取之不尽的牛肉
俗话说得好，官身不得自由，就在梅新我俩和大爷依依惜别的时候，公司发来了新指令，我俩得赶紧到肉牛屠宰场走一趟啦！
当我和梅新上气不接下气地赶到那儿的时候，事态已经相当严重了！
……
一头待宰的五花牛，正眼泪汪汪地哞哞哀鸣，几个举着动物保护协会牌子的人正撸胳膊、挽袖子地站在旁边，另一边，更是站着手拿尖刀、怒目而立的几个屠夫！
所有这一切，在我和梅新到达现场的一刹那，仿佛画面定格了一般，空气中更是弥漫着杀气腾腾的气息！
情况已经一目了然！
一身腱子肉的牛不愿意舍生取义、慷慨赴死；
杀牛卖肉的屠夫，不想“放下屠刀，立地成佛”，想让五花牛死得其所；
奉行万物生存自由的动保人员不想让牛死得不明不白！
形势对比更是黑白分明，明显的二比一，牛有一万个活下去的理由！
……
唉，你们这些动刀的人啊，都啥年月了，还对动物杀杀砍砍的，双手沾满动物鲜血的屠夫们呐，为了那些血肉生灵的凄凉哀鸣，请放下滴血的屠刀吧！
曾几何时，大块吃肉，大碗喝酒，是几千年前野蛮人类标榜的潇洒生活，可现在，万物生长自由，一切活物无疾而终已是常态，做为奉行生态环保的宇宙可大可小公司员工，对于这种行为，我们必须全力阻止！
……
春风化雨，润物无声，经过我和梅新的一番苦口婆心劝导，双方终于各退一步，场地中央，那头眼泪汪汪的五花牛正用惶恐无助的眼神看着周围发生的一切!
按理说，饿了吃饭，渴了喝水，闷了饮酒，馋了吃肉也是人之常情，但如何解决，绝对是仁者见仁、智者见智的事！
冤有头，债有主，猫儿解馋不一定非得吃老鼠！对于我和梅新来说，这点小事根本就不在话下，办法是现成的，用可大可小仪呀！
……
闲话少说，现在，可大可小仪已贴在了五花牛的小耳朵上，随着我和梅新的一阵叨咕，五花牛瞬间变成了头顶蓝天、脚踩大地的巨牛！
这下好了，想吃肉解馋的人，只需搭着火箭爬到巨牛身上，然后在上面搭好开采牛肉的钻井平台，那取之不尽的牛肉您就随便采吧，而这些对于巨牛来说，那身上的人仿佛牛虻一样微不足道，想想看，别说几个牛虻一样的人，你就是成千上万人，采点肉，抽点血，对于巨牛来说，那都跟挠痒痒似的！
当一筐筐新鲜牛肉冒着热气儿从巨牛身上开采下来的时候，屠夫们眼睛都直了，天呐，这些牛肉，您就是卖上八辈子也卖不完呐！
……
没想到，事情发展到现在，有了一个皆大欢喜的结局，爱吃肉的，您就可劲造吧，不想死的五花牛啊，你想活多久就活多久吧，那此动保组织的爱心人士呀，你们呐，该干嘛干嘛去吧！
救一命，胜做七级浮屠，既然来了，咱就好事做到底吧，看着屠宰厂内那些九死一生的生灵们，我和梅新更是如法炮制，转眼间，屠宰厂就成了巨型动物的世界！
这该是多么壮观的场景啊，那些硕大无朋，无法比喻的生灵呀，此刻正无忧无虑地生活在广阔天地间！
好奇心强的读者朋友们呐，让我们拉近镜头仔细看看吧，那些鸡、鸭、鹅、狗、猪、马、牛、羊的巨大身躯上，正雨后春笋般地建起了成千上万个肉、蛋、奶加工厂，机器轰鸣，切割分块，成批的肉、蛋、奶制品正被各式各样的货运工具源源不断地运往各大副食超市，而那些巨型生灵们，仿佛毫无察觉一般，它们正自由自在、无比快乐地生长着！
犹为奇妙的是，那些因人们割取肉、蛋、奶而形成的微小伤口，不等人们离开，就已经快速愈合啦！
……
二十七、“强制购物”
转眼来到宇宙可大可小公司工作已经十年了，由于表现出色，公司特意给我放了两个月的干部假！
假日清晨，阳光明媚，轻风徐徐，鸟语花香，艾米、崽崽，正准备着出行的行李箱！
古人说，行千里路，读万卷书，仔细想来，这句话真是一点也不错啊，经过深思熟虑，我决定用这两个月时间，带着艾米和崽崽好好地出去旅游一圈！
……
一番通关过卡之后，此刻，我们一家三口已经坐在了开往阿尔法星的宇宙飞船上！
一切就序，繁琐的飞行安全提示开播啦——
“尊敬的各位乘客大家好！
欢迎您乘坐宇宙8008飞船公司执飞的由地球飞往阿尔法星的C88856航班，本次航班全程飞行56天，将根据途中燃料及补给情况在月球、M星、T星、X星、Y星经停一至三天，最后到达本船的终点站阿尔法星，为了您的旅行安全，现将有关规定通知如下：
一，请舷窗旁的乘客注意，开窗时务必抱好孩子，以免孩子飘出窗外；
二，请胆小的乘客注意，务必全程佩戴安全眼罩，以免增加您的心脏负担；
三，请胆大的乘客注意，务必全程服用镇静剂，以免与船长争夺飞船驾驶权；
四，请喜欢高空抛物的乘客注意，务必全程管住手脚，以免外星居民回敬板砖；
五，请好色的乘客注意，务必与船务人员保持安全距离，以免造成一级伤残；
……
八十一，请送亲友的朋友注意，务必在三分钟内完成送行仪式，以免下不去飞船！”
……
飞船终于起飞了，几次姿势调整之后，便以惊人的速度航行在了太空航道上。
透过飞船舷窗，无边的天宇如多彩的布幔展现着光怪陆离的色彩，宽敞明亮的客舱里，每一名乘客都以最舒适的方式体验着这次不同凡响的太空之旅，他们中间有坐着的，躺着的，趴着的，蹲着的，倒立着的，至于高手，玩出类似金鸡独立、苏秦背剑、夜叉探海、怀中抱月、猛虎下山、恶狗扑食、心猿意马等姿势的也不足为奇，反正在失重条件下，您咋玩都行！
此刻，艾米正坐在舷窗旁打着仿古毛衣，崽崽则目不转睛地看着窗外的景色变换！
对于忙碌了多年的我来说，这真是难得的闲暇时光啊，四下张望，不由暗发赞叹，太空飞船的船姐真是太漂亮啦！
……
不知过了多长时间，客舱里传来了船姐温柔甜润的声音——
“各位乘客请注意！
现在经停的是本次飞行的临时中转站——太空农场，请全体乘客下船，凡在农场采购绿色有机食品达5亿宇宙币的乘客将有机会获得太空农场爵士勋章一枚，凡在农场购物额为0的乘客将有机会留在农场体验刷牛舍一周！”
天呐，难道说3000年前的旅游强制购物又一次死灰复燃了吗？
古人说，牢骚太盛防肠断，风物长兮放眼量，事已至此，想啥都没用了，既然上了贼船，咱还是能做点啥就做点啥吧，换句话来说，您净想那些没用的事，除了徒增烦恼，又能有啥用呢？
……
太空农场真是太大了！
动物有：牛、马、羊、猪，鸡、鸭、鹅、狗，鱼、鳖、虾、蟹……；
植物有：稻、麦、豆、禾，茶、果、椒、莲，葱、韭、芥、姜……；
至于土豆、白菜、黄瓜、茄子、豆角、西红柿、大萝卜这些常用的大众菜更是不在话下！
不用多说了，总之您能想到的农副产品，这里全有，而且还都是纯天然，绿色有机，无污染！
……
生机盎然的农场里，所有动植物无一例外都是飘浮在空中的，每种动、植物的表面都镶嵌着大小不一的叶绿素光合作用能量板，换句话说，那些地球上用的化肥、农药、饲料、添加剂、生长素、除草剂啥的这里统统不用，所有的动、植物全是通过叶绿素光合作用能量板完成生长要素调节的，只要农场工人不管，这些动、植物想咋长就咋长！那真是一幅万类霜天竞自由的曼妙景象啊！
无需多说，原本还一肚子牢骚的乘客早已将强制购物的怨言抛在脑后，是啊，现在的地球，您到哪能吃上绿色、环保、卫生的好东西呀，啥也别说了，人家东西有限，咱机会有限，还是抓紧时间买点吧！
抢购大战开始了，所有的乘客，仿佛买东西不花钱似的，蝗虫过野般涌向了农场！
……
天色渐晚，尽管飞船的乘务人员进行了无数次提醒，乘客们还是像染上了重度购物狂似的，个个手拉肩扛，脚踢腿推，大包小裹，欲罢不能！
……
飞船终于起飞了，船舱里已被各种农副产品挤得水泄不通，舷窗外早已挂满了鸡、鸭、鹅、狗、萝卜、大葱……，舱内的大爷、大妈更是对买到的东西赞不绝口——
“他大婶子呀，你看我买的这两筐茄子，多水灵儿啊！”
“对呀，他二舅母，快看看我买的这几麻袋土豆吧，这可是正宗的黄麻子啊！”
……
此时船舱里已然是牛、羊、猪、狗齐鸣，葱、蒜、韭、姜合味，人声、鸟语混杂，那个热闹劲呀，就别提啦！
……
二十八、经停月球
今天飞船经停月球，一天一宿的时间，使我和艾米有了故地重游的机会。
记得我和艾米第一次来月球时，我俩还处在热恋阶段，少不更事的半大小子，情窦初开的二八丫蛋儿（东北方言，青春少女的意思），真是精力充沛啊，您能想象得到吗？我俩居然骑着太空自行车，花了整整五十天，愣是从地球骑到了月球！
六十多万公里的往返路程呀，情歌万里，花香满路，那该是多么浪漫的事情啊。
故地重游，斯情斯景，恍若昨天！
漫步在宽敞明亮的吴刚大道，流连于人头攒动的嫦娥大街，还有那绿柳婆娑的玉兔路，鸟语花香的桂花公园，那往日温情的一幕幕，仿佛又浮现在我和艾米的眼前！
……
“老爸，老妈，你俩想累死我呀，拉着我走了这么半天，口干舌燥的，给我买根冰棍儿行不？”
天呐，净想过去的美事了，差点把崽崽给忘了！
“对了，我说崽崽呀，咱们一家三口还是去吃点东西吧。”
……
八戒中餐厅，雅俗共赏的名字，中西合璧（八戒去过西天取经）的字号，听起来就那么有食欲！
时值中午，正是饭点，胖大魁梧的八戒老板，靓丽可人的嫦娥老板娘，手脚麻利的悟空跑堂，毕恭毕敬的沙僧门童，还有那温文尔雅的唐僧收银，是那么的让人感到温馨！
六个大饼卷馒头，三碗白开水兑H2O，外加一小碟精盐拌酱油，就我点的这些饭菜，别说吃了，一听就是开胃又解馋呀！
当我们一家三口叼着牙签从八戒中餐厅走出来的时候，天色已经很晚了，此刻，那星光已布满穹宇，一轮淡蓝色的地球正挂在遥远的天边！
三口人拾阶而上，登上八千米高的望地塔，那灿若星河的不夜城，正如立体画卷一般，渐次展现在眼前，艾米指着那些标志性建筑，和崽崽说着过去的故事，此时此刻的我，不禁思绪翻腾，把酒作诗，舞剑写词的冲动，正不断地搅动着我艺术天才的脆弱神经，那喷薄而出的绝妙好诗不禁脱口而出——
望地高塔多少层，
成堆蚂蚁数不清。
下看月城几千座，
回家数数柴禾垛！
听了我的诗，文学素养极高的艾米和崽崽禁不住双双挑起了大拇指，不住地夸赞：
“高，实在是高！”
……
当我们一家三口赶回飞船旅馆的时候，看到所有乘客都在卸载前一天在太空农场采购的东西，一打听才知道，飞船再次起飞时，速度将会提高好几倍，为了飞行安全，所有乘客买的东西都必须在月亮上打包并邮寄回各自家中。
既然人家有要求，咱也就别搞特殊化了，赶紧打包吧！
“这三筐白菜、两塑料袋红辣椒邮给火星咱爸吃。”
艾米说。
“对，这三头牛，四只羊，还有那一筐鸡邮给地球咱妈养着。”
我说。
“别忘了，还有我挖的几纸壳箱玻璃球儿，也邮回姥爷家，下次我回去好陪他玩！”
崽崽说。
……
好充实的一天呐，当我们一家三口回到飞船旅馆客房的时候，累得连说话的力气都没有了，啥也别说了，咱还是早点歇了吧！
……
二十九、九死一生
机器轰鸣，飞船终于起飞了！
透过舷窗，我发现，太空船正飞速地掠过一个又一个太空城堡，紧接着，外面便空寂了起来。
此刻，船姐正用含糖量四个加号的小嗓子轻声地提醒着——
“各位乘客，现在我们已经进入太空自由飞行区，飞船正处于自动巡航状态，为了大家更好的休息，这段时间我们将中断播音，有需要提供服务的乘客请按动座位前的CALL按钮，我们将在第一时间为您提供方便快捷的服务，各位乘客，晚安！”
……
飞船在太空中寂寞地航行着，船舱内，早已鼾声大作，咬牙，嘎吧嘴儿，说梦话的声音更是混做一团，在这种环境下，您就是超级失眠症想睡不着都难呐！
此刻，崽崽已躺在艾米的怀里沉沉地睡着了，艾米也半倚半靠在我的身上，发出了均匀低沉的鼾声，我的上下眼皮也强烈地要求夫妻团聚，不停地拉着手儿、亲着嘴儿，而我呢，也无力打扰它们的好事，终于让它们心满意足的凑在了一起！
……
不知过了多长时间，就在大家睡得正香的时候，突然一阵地动山摇的晃动，飞船上所有人都从睡梦中惊醒了！
天呐，飞船这是遇上大麻烦啦！
正当大家惊恐万状的时候，飞船广播里传来了船姐视死如归的声音——
“尊敬的各位乘客：
非常遗憾地告诉大家一个十万分不幸的消息，我们的飞船如同中了1000选7的头奖一般，撞上了一个万年不遇的流星体，经查，船体受损严重，现已无法继续飞行，并将在二十分钟之内全面解体，虽然我们的船长是一名非常优秀并执飞过多种船型的宇航员，但他现在也彻底抓狂了！
……
古人说，人生自古谁无死，留下遗言几张纸，现在说啥也没用了，请您抓紧最后时间写下遗言并投入座位前的黑匣子里，以便后人凭吊！
……
尊敬的各位乘客:
我们全体乘务人员非常抱歉，不能将您安全送达目的地了，如有来生，愿各位乘客再次乘坐宇宙8008飞船公司执飞的由地球飞往阿尔法星的C88856航班!
各位乘客，请节哀顺变，来生再见!”
……
三遍播报过后，话筒里传出了船姐嘤嘤的哭泣声！
天呐，真是人有旦夕祸福，马有转缰之灾啊，要知道这样，我和艾米宁愿再骑着太空自行车来一趟地月之旅！关键这次还带上了崽崽，一朵小花儿还未开，就要马上凋谢了，我那可怜的崽儿啊！
当艾米怀里抱着崽儿并拥着我低声抽泣的时候，我不禁悲从中来，那不轻易掸出的眼泪也大滴大滴地落了下来！
……
唉，临了临了，咱还是代表三口人给活着的人写两句吧——
亲爱的老爸、老妈，老丈人、老丈母娘，大爷、大妈，叔叔、阿姨，哥、姐、弟、妹，还有远房的三姑、六舅、七大姑、八大姨外加烂眼边子二舅母，永别啦！
过去我们做的不好的地方请多担待吧！我爱你们！
亲爱的单位领导，同事，永别啦！
过去我们做的不对的地方请多原谅吧！我爱你们！
人生苦短，不及细说，如有来生，再不计较钱财得失，再不计较功名利禄！
良田千顷，日食不过三斤，豪宅万座，夜眠不过八尺！
如有来生，唯愿三亩地，两头牛，老婆孩子热炕头儿，该吃吃，该喝喝，啥事不往心里搁，抽点旱烟，嗑点瓜子儿，栽点豆角儿，种点苞米儿，有说有笑，那有多嘚儿（东北方言，舒服畅快的意思）！
正当我眼含热泪写遗言的时候，很多乘客也在奋笔疾书，还有的人一边写，一边声泪俱下的自言自语着——
“亲爱的爸爸、妈妈，本想回家给您二老做一次爱吃的尖椒土豆丝儿，现在看来是不能实现了，来生再见吧！我爱你们！”
“亲爱的老婆呀，永别啦，阳台上有一双破皮鞋可千万别当破烂卖呀，那里可有我藏了十几年的私房钱呐！”
“亲爱的老公呀，请原谅我吧，我不该有事没事就和你吊小脸子呀！”
“亲爱的孩子呀，爸爸要到很远的地方去啦，你要听妈妈话呀！”
“亲爱的丽丽呀，从太空农场寄回去的地瓜，一定要烤着吃啊！”
“亲爱的球友呀，如有地球足球队宇宙杯出线的消息，一定要烧张报纸告诉我呀！”
……
多么让人伤感的话呀，只可惜，此时写下已是那么晚！世上的人啊，有些话，有些事，您为什么不早些跟深爱着您的人去说去做呢？
……
正当大家万分感伤地写遗言的时候，舱内的广播再次响了起来——
“尊敬的各位乘客朋友：
告诉大家一个天大的好消息，我们的飞船经过船组人员的全力抢修，现已脱离危险！
我们得救啦！
现在请将刚才写好的遗言收藏起来，做为我们人生阅历的一段难忘回忆吧！”
……
瞬间的沉寂，在船姐重播第二遍的时候，整个船舱里的乘客立时沸腾了，九死一生的人们紧紧相拥，喜极而泣！
……
三十、M星际旅馆
大难不死，飞船终于带着经历了大悲大喜的乘客安全平稳地降落在了M星球上。
是啊，只有踏上坚实的陆地，你才知道，无论在天上怎么飞，还是不如脚踏实地的感觉好！
M星是M星人生活的星球，M星人与地球人建立友好往来始于1000年前，之前的500年，地球人和M星人曾经发生过三次惨烈的星际大战，据说当时损失相当惨重，生灵涂炭不说，甚至差点走向一齐毁灭的边缘！
俗话说不打不相识，古人也说过，天下没有永恒的朋友，也没有永恒的敌人，话说在一个雷电交加的夜晚，两个星球的领导人在吃完一碗麻辣烫后突然醍醐灌顶，一下就想明白了，您说咱们放着“要吃有吃，要喝有喝，儿子孝顺，媳妇没说，有事没事，孙子孙女还给朗诵诗歌”的好日子不过，整天为了那点破事打打杀杀的有啥意思呀，再说了，有啥大不了的事呀？不就是天上新发现的那颗星星由谁命名吗？您就是叫个大地瓜星，还是叫个小土豆子星，又有啥关系呢？
算了，咱还是既往不咎，捐弃前嫌吧！
于是地球人和M星人相逢一笑泯恩仇，化干戈为玉帛，熔剑为锅，重归于好。
……
往事不堪回首，度尽劫波是兄弟，当我们的飞船在M星飞船降落场降落的时候，我们看到了和善、友爱的M星人！
说来奇怪，M星人与地球人的行为是截然相反的，举个例子来说吧，我们是头上脚下行走的，而M星人恰恰相反，他们是用头走路的，由于行走的需要，M星人的头发都长得非常强壮，看他们行走，如同一只仰躺快行的刺猬！
对于经常经停M星进行星际旅行的地球人来说，这早已是见怪不怪的事情了，但对于我们一家三口来说，这可真是终身难忘的奇妙经历！
因为飞船维修保养的原因，我们将在M星停留三天，想想吧，整整三天，在这个奇妙星球，我们将会有怎样的奇妙经历呢？
……
在前往M星际旅馆的路上，一家三口坐在四轮朝上的出租车里，隔着玻璃，我看到道路两边栽满了树根朝上的大树，黑乎乎的树根伸向天空，绿油油的树叶缀满了大树的底部，路边身着五颜六色衣服的M星人正头下脚上的快速行走着，街边的楼房更是倒挂在天空中巨大的汽球上！
拉我们前往旅馆的M星出租车师傅是一个健谈而幽默的人，通过无障碍的心灵感应仪，我们可以进行无障碍的交流。
“哥们儿，你们地球人可真好玩呀，整天大头朝下的呆着不累吗？”
“您说啥？我们大头朝下？有没有搞错呀，您才是大头朝下呢！”
……
这是多好玩的交流方式呀，我们的观念完全是相反的，但可以自由快乐的交流，我想这就是几千年前太极阴阳平衡理论的最好例证吧!
“哥们儿，到了，这是付给您的车费！”
“天呐，我没听错吧，是我们坐车，应该是我们给钱！”
“哎呀，要不说你们地球人老把事整反呢，您一家三口不远万卡路里（长度计量单位，1卡路里=1亿亿亿亿亿亿亿公里）来到M星坐我的车并为我提供工作机会，我应该给您钱呀！”
“不行，按地球的规矩，我得付钱给您，这是三根油条，您拿着！”
“哥哥耶，您还是算了吧，按着M星的规矩，您要是嫌我给的钱少呀，这车也归您了！”
“您说啥？车归我啦？”
也就是那一刻，地球人趋利避害、占小便宜的基因终于坚定地提醒了我，咱还是入乡随俗吧！
……
当我顺势接过M星师傅递过的车钥匙时，艾米狠狠地瞪了我一眼，崽崽也不无提醒地对我说：
“老爸呀，人家白拉咱就够戗（东北方言，差不多的意思）了，您还真要人家车呀！”
……
要说这M星的出租车还真是不错啊，只不过开这玩艺儿咱得大头朝下的开，对于长期生活在地球上的人来说，要想用脚丫子灵活地把握方向盘还真是需要一段时间！
大头朝下开车的感觉虽然不是很爽，但也不算太难受，尤其是想到这车又是白来的，我的心情顿时好了很多！
……
道是真不近呐，不知开了多长时间，头昏脑胀的我终于看到了M星际旅馆的大门。
停好了车，M星际旅馆的工作人员扔下了三根绳子！
说时迟，那时快，凭着早些年在地球练就的凌波微步工夫，转眼间，我便抱着崽崽拉着艾米，沿着绳子手脚并用地爬上了悬空离地四百多米的旅馆大门！
温馨的旅馆，布满吊灯的地板，摆着桌椅板凳的天花板，头下脚上列队相迎的美女帅哥服务员，还有伸过热情双脚与我紧紧拥抱的旅馆老板，都是那么让人感到温馨！
……
晚饭的时间到了，看着那些盘碗倒扣在桌子上的饭菜，一手托腮，一手拿着汤勺的艾米，不禁发出了无奈的感叹：
“我说孩子他爹啊，你说这碗木须柿子汤咱可咋喝呢？”
正说话间，肚饿心急又绝顶聪明的崽崽发现了其中的奥秘，感情在这吃饭也不是啥难事呀，只要在吃饭时爬到桌子底下就行啦！
……
终于，我们一家三口钻到了桌子下面！
真是不看不知道，一看真奇妙呀，感情这桌子下面，真是别有洞天啊，只见那下面预留了不少小洞儿，那每一个小洞儿都对着倒扣的盘子、碗，您要想吃啥东西，只要把嘴对准那些小洞儿，再轻轻按一下旁边的按钮儿就行了。
……
当我们一家三口心满意足、一脸菜汤地从桌子底下爬出来的时候，几个站在一边的M星服务员早已笑得东倒西歪了！
……
三十一、M星监狱
一觉醒来，艾米、崽崽和我从床底下慢慢爬起，睁开惺忪的双眼，好半天才缓过神来。
是啊，昨天好不容易适应了旅馆的环境，经过一晚的休息放松，顽固的地球思维再一次让我们感到了深深的不适。
艾米扶着地上的吊灯，崽崽不停端详着倒放的闹钟，我更是拿着袜子不知是穿在脚上还是直接套到脑袋上！
正当一家人手忙脚乱的时候，头下脚上的旅馆服务员走了进来，她双脚托着一个倒扣的脸盆，热情地招呼着我们：
“快来洗脸吧！这水呀，可凉啦！”
“洗脸用凉水？你们这是啥服务呀，大清早的，连点热水都没有？”
“哈哈……，”
没想到，听到这，服务员竟笑出了声：
“对不起，我忘了，对你们应该说，这水呀，可热乎啦！”
……
早餐，我们充分吸取了昨天满脸菜汤的教训，在进餐时做了细致周到的准备——
一是选了汤少的饭菜；
二是在钻到桌子底下吃饭的时候每个人都穿了件雨衣！
……
当我们一家三口顺着绳子从旅馆大门滑到地面的时候，一群M星的小孩子立刻围拢了过来！
“快来看呀，这有三个用脚走路的怪物！”
说时迟，那时快，随着小孩子们的大声喊叫，我们立即就被好奇的M星人围得水泄不通啦！
正当我们满头大汗无法脱身的时候，旅馆老板从旅馆大门顺着绳子爬了下来，并出面为我们解了围！
……
看着渐渐散开的M星人群，旅馆老板拿出随身携带的三套衣服对我们说：
“真是抱歉啊，忘了提醒你们了，在M星，出门前一定要穿上这样的衣服，否则就会被围观！”
真是不穿不知道，一穿真奇妙呀，现在穿戴一新的三口人，真可谓帅呆了，酷毕了，简直无法比喻了，您就是用英姿飒爽来形容，也一点都不为过呀！
不信您就看看吧——
艾米上身套着一条杏黄色的紧身裤，下身穿着一件蓝底白花的T恤衫，膝盖上戴着粉红色的胸罩，两个脚上各缠着一条水绿色的围巾！
我上身套着一条浅土色的牛仔裤，下身穿着一件黑翻毛大衣，左脚上缠着一条红底绿格的领带，右脚上系着一朵淡紫色的领花儿！
至于崽崽，小孩子嘛，那就简单多了，这小子从头到脚套着一条大红的萝卜裤，透过萝卜裤屁股上的两个小洞儿，此刻，崽崽正用他那水汪汪的大眼睛瞅着我和艾米！
古人说，物以类聚，人以群分，换上了这身装束，围观的M星人一下子就少了许多，如此一来，我们在街上的行动也就方便多啦！
……
M星的道德文明已经达到了前所未有的高度，这里的人自在平和地生活着，“人人为我，我为人人”的思想早已深入人心，劳动已成为像吃饭、喝水那样的生理需求，因此，对于犯了大错的M星人来说，除了判刑，还要剥夺劳动权利，说到这，您可千万别小看这剥夺劳动权利呀，那可是比杀头还要难受一万倍的超级处罚啊！
……
此刻，作为星际旅行团的特邀嘉宾，我们一家三口有幸参观了M星监狱！
天呐，这哪是高墙电网的监狱呀，这些所谓犯了错的人都被养在一个大大的花园里，他们衣食无忧，生活舒适，几个狱警围着一个犯错的人，就像地球人下属对待领导那样毕恭毕敬！而所有这些，都是因为那个人被剥夺了劳动权利！
再看看那些犯了错的人吧，更是一边喝着咖啡泡着澡，一边痛苦万分地喊叫着：
“我要劳动去，快让我痛痛快快地搬几车板砖吧，求求你们啦，我马上就要崩溃啦！”
看到这些，我和艾米都感到非常惊讶，崽崽更是不住地问着身边的导游：
“姐姐，那些人究竟犯了啥错误啊？”
“啥错误？那可太大了，看着没——
这个家伙，前天踩死了一只蚂蚁；
这个家伙，去年背着老婆攒私房钱；
这个家伙，前年涨工资不请客；
……
这个家伙，更不是善茬儿（东北方言，好人的意思），喝酒居然不吃菜；
那个家伙，简直就是罪大恶极，陪老婆逛大街时居然戴着墨镜偷看别的女人！”
……
从M星监狱回来的路上，我和艾米彻底沉默了，难道说这就是传说中的极乐世界？
崽崽则是不停地叨咕着：
“快点回家吧，萝卜裤套得我都有点喘不过气来啦！”
……
三十二、人间仙境
飞船终于修好了，我们一家三口随着同来的地球人再次登上飞船，前往T星的奇妙之旅开始啦！
T星是人类最早移民的类地行星，移民始于1500年前，那时T星还是荒凉可怖、飞沙走石、暗无天日的星球，时光荏苒，经过1500年人类前赴后继的折腾，这里终于成了人间仙境，因为生活成本奇高，能在这里混生活的人已非一般人可比，换句话说，这T星早已成了人类富人聚集区的代名词啦！
此刻，飞船正缓缓降低高度，船姐正用温柔的小嗓子不厌其烦地提醒着乘客——
“尊敬的乘客朋友们，再有五分钟，我们的飞船就要降落在美丽富饶的T星了，众所周知，这里是人类富人的高度集中区，为了防止发生不必要的麻烦，请务必注意以下几点：
一，请有仇富病、红眼儿病的乘客注意，不要与T星人过多交谈及进行盲目攀比，以免突然发病；
二，请兜里有俩破钱儿的乘客不要在T星人面前炫富，以免对方做出不当回应时自尊心受到严重伤害；
三，请有移民T星倾向的乘客注意，这里的生活方式及社会管理模式没有几百年是适应不了的，而且T星移民局态度将会让您生不如死；
四，请有购物需求的乘客注意，如非紧要，请尽量到本航班指定的场所消费，以免发生不必要的尴尬；
……
二十五，请各位乘客走下飞船前务必带好《T星旅游指南》，以免发生不必要的意外！”
……
“太夸张了吧，至于那么严重吗？”
“有钱咋了，有钱不也是人呆的地方吗？”
“可不是，有钱？有钱，咱不也来了吗？”
……
没等听完船姐提示，舱里许多乘客都发出了不屑一顾的“嘘、嘘”声！
此情此景，您要问我和艾米是啥态度，告诉您吧，这点破事，我们家崽崽就能回答您啦：
“别听他们瞎白话（东北方言，胡说的意思），咱还是眼见为实吧！”
……
飞船终于降落啦！
走出舷舱，一股带有奇花异草芳香的空气扑面而来，春光明媚，小鸟啁啾，花红柳绿，芳草萋萋，远山轻黛，近水潺潺，拾阶而下，简直不忍落脚！
天呐，这哪是人住的地方啊，您就是那古时的玉帝哥哥，住处也不过如此呀！
正当众人在舷梯上大发感慨的时候，眼前的绿地突然如麦浪般地向两侧闪出一块平整光洁的空地，迷人音乐渐起，清清喷泉如小孩儿撒尿般地从两侧草地中间射向天空，正前方，一辆缀满香花绿草的接引车正向我们缓缓驶来。
坐上接引车，美丽的景色便迫不及待地渐次展开了，只见——
蓝天白云，万道霞光，
碧瓦红墙，城郭山庄，
田园葱翠，山坡牛羊，
鸡鸣犬吠，白驹食场，
童戏路旁，攀柳扶桑，
翁妪相伴，曲水流觞，
俊男歌展，靓女初妆！
真是人间仙境啊！此时，那如痴如醉地乘客也不禁发起感叹来了:
“哎呀我的妈呀，这要是能在这生活啊，给个神仙都不换呐！”
……
三十三、名不虚传
人的名，树的影，T星的富人，爱整景！
一路上，富人整景，已经到了让人神志不醒的地步了，到达T星大酒店的时候，除了嘴里酸溜溜儿的忌妒口水，大家简直无以言表了。
……
虽说我们入住的不是什么高档酒店，但那高度也已达到了直插云霄的水平，至于多少层，富可敌国的老板早已懒得过问啦，再说了，那么多层，几百辈子能数完哪，换句话来讲，有数那工夫，还不如从兜里拿点钱再盖一座好数数的楼呢！
走进金碧辉煌的大堂，更是让人感到目瞪口呆！
墙上镶金挂钻那都是小CASE，就连门口蹭脚布都是24K金的！大吊灯简直能把人吓个半死，别说灯有多大了，就是那最小最小的装饰翡翠都有篮球般大小！
气派吓人的阵势就不用多说了，再说那大堂吧，更是一眼望不到头，来回接个行李都得用豪华跑车接送，至于到多功能餐厅吃饭，走上去您就别想了，那高度，就凭咱这两条小短腿，怕是捣饬（东北方言，小步快走的意思）十天半月也上不去呀，不管晕不晕高了，想上去，就一个招儿，乘直升飞机！
您说啥？想坐电梯？别开玩笑了，好几十万米高的大楼配电梯，亏您想得出！再说了，就是有电梯，您敢坐吗？
至于服务，那就更不用说了，就一个字——
真周到啊！
别看这是经济型酒店，那服务可真是一点都不打折呀！
清一水的帅哥、美女如出水芙蓉般地列队迎宾，清一水的小丫、小小服务生，那服务周到的，足以让您满意得抓狂不已！
“欢迎光临，陛下您好，殿下您好，阁下您好，先生您好，太太您好，女士您好，小姐您好，哥们儿您好，铁子（东北方言，好朋友的意思）您好，大爷您好，大娘您好，叔叔您好，婶子您好，阿姨您好，姨夫您好，伯伯您好，伯母您好，亲家公您好，亲家母您好、老丈人您好、老丈母娘您好、小皮友好，粉粉好，萌萌好，丽丽好，芳芳好，二狗子好……”
反正，人家那称呼就足以让您如沐春风，一直叫到您满意为止！您可能说了，这么说累不累呀？
累？累啥呀，人家全是机器人，整几万遍都不带累的！再说了，这地儿可是富人区啊，别说没人做这样的工作，就是有人做，又有谁能雇得起呢？
您还别说，整个大楼还真有一个活人——这个我想不用说您也能猜到，那就是酒店老板！
老板也不是天天上班，人家是一、三、五休息，二、四、六搓澡，好不容易到了礼拜天，也不一定来，为啥？人家说了，有啥事您去找机器人，别整天拿那点破事儿没完没了地烦我行不行？
真是“人比人得死，货比货得扔”啊，刚才还“七个不服、八个不愤”的乘客都闭了嘴，一个个跟古书上讲的刘姥姥逛大观园似的，彻底被蒙得找不着北了！
一番高大上，喜大普奔，美轮美奂，巧夺天工，鬼斧神工，登峰造极，无与伦比，天下无双之类的赞叹过后，众人再也说不出更好的词来形容眼前的景象了！
真是不敢再想下去了，您说经济型酒店都牛掰成这样，那豪华型的酒店该是啥样呢？
……
一番眼花缭乱之后，房间号牌终于发下来了！
楼层真是挺吉利呀，我们一家三口被分到了8848层，至于具体的房间号，人家服务生说的更是轻描淡写：
“没关系的，那一层楼的房间你们就随便用吧，反正闲着也是闲着！”
……
呜——呜——呜——
随着飞机发动机的启动，伴着崽崽的欢呼和艾米的尖叫，送我们到8848层的专机终于起飞啦！
当飞机平稳地降落在8848层停机坪上的时候，温柔可爱的服务生，为我们递上了两大一小三只降落伞！
至于发伞的原因也是非常简单，人家只管上楼，要想下楼，您就背着降落伞往下飘吧！
再说了，跟人家七八万层高的住客相比，您这个楼层，算个啥呀？
……