东北大老李原创：爆笑对话
爆笑对话
某中医对李时珍：爷们儿，你在哪整的那么多偏方啊？能告诉我点不？多给你钱还不行呀？
某出版社对罗贯中：你那本《三国演义》不太好卖了，能写点貂婵的个人传记不，当然了，最好写详细点，尤其是那段……
某编辑对曹雪芹：你能把《红楼梦》改编为《贾宝玉和一群女人的荒淫轶事》吗，我保证给你发连载，价钱好说！
某小贩对秦始皇：显你能呀，当你的皇上还不行呀，没事统一啥度量衡呀？你知道这钱多难赚吗？
某收藏家对王羲之：给我写俩字中不，要多少钱都行！
某浴池老板对杨贵妃：到我这洗吧，给你免费办年卡，行不？
某狐狸养殖厂对商纣：根据您的眼光，哪只狐狸是妲妃变的？
某渔具厂对姜太公：你能把你那个鱼钩专利卖给俺们吗？
某开发商对张衡：依您看，我这房子质量，八级地震能晃悠倒不？
某探险家对徐霞客：你出来一个人闲逛，家里人没拦你？
某眼镜厂对祖冲之：你算那么多数，一定挺累眼睛吧，当我们的眼镜代言人吧，不白当，送你一副水晶眼镜行不？
某古董商对慈禧：您只要在这张鉴定书上写上：“本人在宫里见过这张擦屁股纸”就行，至于八国联军的事就交给我吧。
豆腐渣工程包工头对孟姜女：大姐呀，千万别哭哇，你们家那口子不在我这工作呀。
阿Q对蒙娜丽莎：小娘们儿，和我笑呐，是不是对我有点意思？
孔子对维纳斯：我的妈呀，太不象话啦，快把衣服给我穿上！
某总统对时迁：兄弟，能帮忙把小莱的裙子给我偷来不？
**对蒋干：这次给美国送信的事就有劳先生了。
萨达姆对墨子：先生能代我去一趟北约不？跟他们好好说一下，咱别打了行不？
心理医生对周瑜：将军，别小看这心理问题呀，要是不抓紧治可有生命危险呀。
寻宝者对杜十娘：我的姐姐呀，你到底在哪扔的百宝箱啊？
猪八戒对阿姆斯特朗：我的美国哥哥耶，别和我说英语啦，这次去你看着我那嫦娥妹妹没？
郑板桥对杨修：哥哥，为了自己的小命，“难得糊涂”这四个字一定要记住呀。
建筑商对胡夫：国王同志，下次建金字塔招标时别忘了告诉我们一声，拜托了。
妇联主任对刘备：同志，虐待儿童犯法你知道不，那么小的孩子就往地上摔，摔坏了咋办？
航母制造商对隋炀帝：你要有钱，整一艘航母吧，保准比现在气派得多！
某种驴厂对《隋唐》剧组：能不能把秦琼卖马那场戏中的马换成俺们厂的大叫驴？
阿凡提对堂吉诃德：只要有本事，骑驴照样出名！
武则天对慈禧：同样是女同志，你咋把国家整成那样呢？
包公对窦娥：上我们宋朝来打官司吧，元朝的法官黑着呐。
鲁班对世贸中心设计师：我和你说多少次了，楼整那么高不安全，咋样，倒了吧？
森林警察对诸葛亮：就是名人也不能知法犯法，根据上级指示，现在我们以故意纵火罪逮捕你。
小贩对伽利略：老爷子，买望远镜不，能用得着，我这可是俄罗斯原产的正宗货！
手机运营商对牛郎：买个手机吧，织女都买了，以后你俩想啥时唠就啥时唠！
梅花鹿厂长对赵高：来到我们厂，你那破手别瞎指行不？我这是鹿，没马！
法官对西门庆：长得好不是你的错，但是出来勾引人家潘金莲就是你的不对了。
眼镜店对杨二郎：大哥，实在对不起呀，我们这真没有三只眼的眼镜啊！
妇联对潘金莲：俩人要感情不好就离呗，干嘛杀人呀？
牛魔王对记者：啥叫郎才女貌呀，我和我们家扇子就是最好的例证！
公安局对孙二娘：开饭店卖包子本来是工商局管的事，但你卖人肉馅的，我们就不得不管了。
军火商对荆轲：大哥，要手枪不，这玩艺比剑好使！
杂技团对哪吒：孩子，别踩着火圈子到处跑了，到我们团里来吧。
通讯商对孙悟空：大圣，买套GPS吧，老问土地佬多麻烦哪。
园林处对鲁智深：你小子也太嚣张了吧，我们一年到头栽树还栽不过来呢，你却吃饱了撑得把挺好的一棵大柳树给拔了！
江湖郎中对徐庶：先生放心，不管你有啥难言之隐，吃了我的方子，保准药到病除！
鞋垫厂对武大郎：大哥买增高鞋垫不？好用，无效退款！
西施对张飞：您这形象不用说一定是导演，能让小妹儿我接部片子不？
赵云对唐僧：哥哥，我那白马你都借这么长时间了，该还了吧。
某旅游区对秦始皇：皇上，来这撒泡尿中不？牌子我都立好了，就差你这一下了。
小偷对阿基米德：老头儿，撬地球的事你说了我也不懂，你还是帮个忙，帮我把这个保险柜撬开再说吧。
猴子对达尔文：老先生啊，我们啥时候才能变成人呐？
婚介中心对男青年：这回放心吧，小伙子，你算捡着了，听说曹雪芹这丫头还是个作家呢。
小学生对哥德巴赫：你咋恁笨呢，1+1还用得着猜想？
大卫科菲波尔对王安石：先生是远近闻名的变法高手，魔术界前辈，兄弟这次远道而来，是专门来学习的。
某人对牛顿：别那么神气，有啥呀，要是当初那个苹果砸我脑袋上，指不定咋回事呢。
夫差对爱因斯坦：先生，按相对论原理，相对于江山和美人，我选哪一样更符合科学原理呢？
某婚姻问题专家对安禄山：哥们，能谈谈为皇上戴绿帽子的感受吗？
黄道婆对美国纺织谈判专家：你们这帮美国人，非得我老婆子出面才行呀？
整形中心对卓别林：先生这罗圈腿可挺严重呀，这是病，得治！
某奶牛公司对苏武：先生到我们厂放牛行不？除了三险，我们给你开双倍工资！
某作家对王勃：兄弟，能给我这部《放屁三部曲》写个序不？
火车站前小贩对刘姥姥：我的姥姥耶，买套大观园地图不？
某银行对蔺相如：先生要是不放心和氏璧，还是租个保管箱吧，保证万无一失。
某营销培训中心对王婆：老太太，到我这来当营销顾问吧，保准比你卖黄瓜挣得多！
某农家饭店对张果老：您老爷子要是不出门，能把驴拴在俺们店门口不？
软件开发商对司马懿：我们开发了一套《诸葛亮计谋快速破解》，来一套不，1000美元不贵吧？
张飞对李逵：学我就学象点，你啥时候看见我举个斧子瞎比划啦？
计算机高手对孙悟空：我攻破了唐僧网站的防火墙，并下载了他的紧箍咒***，你要是感兴趣，就汇1000法朗给我，款到交货，我的卡号是XXXXXXXXX。
某毛线厂对燕青：能给我们的牛绒线做个广告不？只要你对着镜头说“XXX，牛牛牛”这六个字，就给你100万，你看行不？
某炼焦厂对太上老君：老同志，思想开放点吧，别烧柴禾炼丹了，用我们厂的焦碳试试吧，保准又快又好！
消防队对铁扇公主：姐们，这两天火警太多了，能把扇子租俺们用两天不？
某贪官对阎王爷：平时我也没少给你送礼呀，咋还把我抓来了，这下我还能回去吗？
开发商对玉皇大帝：如果你能组织众神仙来“灵霄殿小区”团购，我送你一套别墅怎么样？
土行孙对地铁：你这家伙老趴走，不累呀？
某武馆对林冲：别和高俅那个犊子混啦，来这吧，我们这正缺一个跆拳道老师呢！
大款对贝多芬：老贝呀，只要你能来俺们家教孩子学钢琴，学费你给个价，咱保证不差事儿！
汉献帝对傅仪：孩子，以我的经验来看哪，要是当个说了不算的皇上，还不如不当呀。
美容院对关羽：您这脸上的红血丝也太多了，为了将军的形象，还是治治吧。
某官对陈世美：你傻呀，原配咱能离吗？买一套房子让她住下，然后一年半载看一趟不就啥事没有了吗？
某国政府对大禹：老先生能帮我们治理一下飓风不？
东施对人造美女：要是晚生几千年就好喽！
警察对刘伶：同志，下来吧，喝这样还开车？
养驴专业户对伯乐：先生给看看，我这里有千里驴不？
皮匠对诸葛亮：先生放心回隆中休干部假去吧，有我们哥仨在这，您就瞧好吧。
二流诗人对李白：先生能不能告诉我，喝小烧和啤酒哪个更能激发灵感？
裁缝对赵匡胤：皇上老爷呀，别打了，黄马褂我就做过您那一件呀。
小孩子对司马光：把人家的大缸给砸坏了，不怕你爸爸打屁股哇？
灯泡厂对车胤：要是都学你满山抓萤火虫儿照亮，我们这灯泡卖给谁呀？求你了，我给你接个电灯行不？
曹植对媒体：别老宣传我七步成诗的事了，你们知道吗，我那七步可是走了整整一天呐！
小报记者对韩信：从别人裤裆下面钻过去的时候，你看到了什么？
小孩子对王昭君：阿姨，那的羊肉串好吃吗？
赵括对某国军事专家：你们搞的兵棋推演和我的纸上谈兵有啥区别呀，别费那脑细胞了，一点用也没有！
江西老大爷对项羽：孩子，有啥想不开的呀，实在不想回江东，就到我们江西来吧。老区人民欢迎你！
孙母对孙敬：孩子，学习压力大也不能悬梁呀，要是有个三长两短的，我咋办呐？
烟厂老板对苏秦：先生读书犯困何不抽根烟提神呢，拿那么粗的锥子扎大腿，多疼呀！
警察对匡衡：你小子以凿壁偷光为由，偷窥他人隐私，已经触犯法律，我们现在决定拘留你！
廉颇对赵王：要是我能忍一下，不去那么多趟茅房就好啦。
道具师对勾践：我这有道具苦胆你用不，和真的一样，这东西可甜啦！
就业处对毛遂：先生到我们这来当个就业顾问吧，现在象您这样的人太少啦。
电子设备经销商对董卓：哥们，买一套电子监控器吧，这样就能随时看着吕布了。
私人侦探对吕布：将军何不让我帮你打探一下董卓那老家伙的动静？
人力资源部经理对曹操；如果丞相用我，蒋干这样的人就不会在您这混事了。
和珅对家人：要是早和嘉庆这小子搞好关系就好啦，大意失荆州哇。
学生家长对孟母：老太太，要还想搬家，搬我们小区去吧！
毛皮加工厂对孙康：坐在雪地里看书冷吧，要个狗皮褥子不？
秦始皇对彭祖：先生活了八百多？能告诉我一个方子不，让你当两天皇上也行！