第81章 第 81 章

第76章

子衿她们走后，优洛下去搬来一箱啤酒。

我看着她开启一瓶，咕嘟咕嘟一口气灌下，然后又递给我。酒接在手里，冷冰冰的。我俩你一口我一口的猛灌，只有伤到深处，才会如此饮酒。

优洛先开口：“彤，我有一句话不知该不该说？”我点头示意她说。她道：“红叶是明摆着在追求你，子衿看了能不生气么？”

我灌了口酒，不太想说话。

她接着说：“你俩非要闹到分手么？”

我就是个混蛋，我心里说，其实因为“我们不合适”这件事，我原来就跟子衿闹过，后来和好，子衿反复问我，你都想好想清楚了吗？我信誓旦旦的说想清楚了。

但显然，在新的问题出现之后，我又重蹈覆辙了。

我的性格应该是一条道上走到黑的，不知为何在和子衿的问题上，那么的优柔寡断。酒水让我的内心洗涤干净，一条主线从未有过的清晰。回想起与子衿在一起的种种，我发现子衿一直在给我“想”的空间，只是我从未真正想明白。

但是，分手的事，我却并不后悔。

“优洛，我觉得女人和女人在一起问题真多。我之所以跟子衿分手，不全是我俩合不合适的问题，更不是因为红叶。是我无法承担以后，我怕我给不了子衿所要的幸福。”

优洛听后反应剧烈的笑，笑得酒都喷出来了。

“你知道子衿的幸福是什么？”她问我。

“生活无忧，而不是现在的这么累。”我这么说。

“照你的说法，跟男人还不是一样。现在有多少男人能让自己老婆生活无忧的，还不是既要照顾家庭，又要去外面拼搏工作。彤彤，你把事情想复杂了，真的。其实你的问题算是什么问题？我和Siren的问题才是问题。”

“我知道，可我觉得，子衿这样的人应该有更好的，能够给她解决实际困难的人来匹配，而不应该是我这样拖她后腿的人。”我想到了秦玫，她是个可以与子衿匹配的人。

“真不明白你在想什么。你爱子衿吗?如果爱，为何轻言放弃？如果爱，为何会找这种理由分手?”优洛摇着头，她不理解我。

我又何尝了解我自己?

也许是我累了，疲了，想找这样一个借口敷衍？也许，我想给红叶一个机会？后面这个想法马上被排除。我深刻的清楚自己爱着子衿，但我害怕我俩的爱情没有以后。所以我要亲手扼杀它，让它以这样一种合乎情理又能够令我接受的姿态结束？

我不知这些念头是我真心所想，还是酒魇后的迷乱心智所就。

优洛最后说：“我从来都没觉得你像她们说的，像个孩子。我以为你和我是一样的，但现在，我觉得你像了，像个没有经历过爱情的孩子。你对爱情的看法太想当然，太情绪化，太……自私。”她对我失望了。

我对自己也早就失望了。

第二天，我搬回家住。

一个人，不喜欢自己，对自己失望，是很可怕的。我几乎处在了自我怀疑，自我厌恶的低谷，怎么都出不来。红叶的电话我不接，连竹子的电邮我也不回，优洛来找过我一次，她一直觉得我搬回家和情绪消沉是她的话伤了我的心。我解释说不是。

呵呵，我像是死在了当下。没有回忆，没有将来，行尸走肉。

但某个午夜梦回，某个出神片刻，我会想起子衿，虽然我强迫自己不去想她，但一旦想了，就像吸食了□□，会不可遏止的想下去。直到想的心都疼了，想的脑子都被抽空，我不想特别矫情的说我爱她深入骨髓，但在爱情之花绽放得最盛时，是我残忍的碾碎它。我很奇怪，自己什么时候变得这么的决绝和残酷。不，和子衿之前的我不算真正爱过，到底在爱情前我的本来面目是什么，现在才开始认知。

姥姥说，让我当棵杂草，百折不挠。现在的我，哪还有力气当棵杂草。

直到有一天，一个惊天噩耗传来，我才算彻底从这种状态中苏醒。

从小跟我最亲，最疼我的姥姥，过世了。

我记得那天下了雨，我听到舅舅给我打电话，他哽咽着说什么的时候，我整个身体都颤抖起来。我最受不了有人离开我，连同事的分别都会患上离别恐惧症的我，痛失了我最亲的姥姥！

我就如那空中的叶子，被北风吹零得摇摆，最后落在尘土中。一世无依。

姥姥在老家行棺了6天，我几乎天天哭懵过去。哭醒就吃饭，一顿吃两碗饭，两碗肉。6天里我没去过一次厕所，不分昼夜无法睡眠。亲戚，包括我父母都觉出不对劲，把我绑回了家。我只来得及看姥姥最后一眼，布满沟壑般皱纹的脸，和坚毅的棱角。

回到家，我开始恢复睡觉的机能。梦里全是姥姥，小时候带我玩单脚跳的姥姥；在麦田里劳作的姥姥；指着路边野草对我说：“彤彤啊，你不能当那娇生惯养的麦苗，要做那路边的杂草，要有杂草死不了的韧劲！”的姥姥……

我的姥姥，我以为她永远也不会离开我。我后悔，悔自己为何不能在她在世时多陪陪她，多孝顺她，现在，却什么都来不及了。

生命太过无情，来不及你去思考，去反悔，它会以最终形态让你永恒记住！这就是生命对另一个生命的警示！有了这个警示，一切仇恨都可化解，一切误解都可消除，一切爱，都将延续。

终于，我病倒了。感冒转肺炎，又由于忧伤过渡，诊断出疑似心肌炎。

医生说，好好治疗，可以去根。但他同时又说，你要学会控制情绪，要知道，人生的路还很漫长，大起大落是常有的事。